inconstitucionalissimamente atento

BBB é uma farsa ou uma síntese da vida real?

2012-01-24T00:28:00.001-02:00

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A nova edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo e valores morais, com tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... Todos na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterossexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE.

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido”. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade do brasileiro.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis.

- Caminho árduo?
- Heróis?
- São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados.

Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo dia.

Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna. Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).

Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o “escolhido” receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$ $$$$$$$ do BBB: José Neumani Pinto da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais.
Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão...

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores. Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema...., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.

Esta crônica está sendo divulgada pela internet a milhões de e-mails.
"Somos responsáveis por aquilo que fazemos, o que não fazemos e o que impedimos de ser feito."

Luis Fernando Veríssimo. É cronista e escritor brasileiro.

Se você fosse um empregador, qual candidato você escolheria?

2012-01-10T14:15:00.001-02:00

Na iniciativa privada quando você quer conquistar um cargo que remunere mais você precisa estar qualificado pra isso, não é verdade? Assim é na maior parte do mundo. Precisamos estar qualificado porque assim é a norma, uma regra do mercado de trabalho mundial, a formação profissional é indispensável, além disso você tem que ter uma certa experiência na sua área em que ser atuar. Eu digo isso em se tratando de uma empresa privada e competitiva.

Agora pense comigo, quando se trata de empregar uma pessoa pra dar rumos à uma nação, isso quer
dizer que o que ele fizer afetará milhões de pessoas, no caso do Brasil, você não acha que essa pessoa deveria estar qualificada para o cargo? Eu acho que para participar no comando de uma nação a pessoa deve estar à altura desse cargo, ou no mínimo se qualificar para isso. É assim que eu penso.

Eu não sou contra as pessoas sem qualificações para comandar ou ajudar a comandar uma nação seja candidata ou eleita ao cargo de que espécie for nesse nosso país (cargos públicos em geral), eu penso assim, pra comandar uma nação ou ajudar a comandar-la, eu acho que a pessoa deve estar preparada, mas como a realidade brasileira e do mundo também, na sua maioria que são domocráticos, ou seja, qualquer "Zé Ninguém" pode ser candidato e pode ser eleito em grande partes dos cargos eletivos, deveria ter uma lei que obrigasse essa pessoas a fazer um curso pra saber como lidar com esse novo cargo.

Muitos nem sabe como funciona uma Máquina Pública, eles acabam sendo "aliciados" pelo políticos de carreira, intimidando-os à fazerem parte disso ou daquilo, aqui no Brasil tem o alto escalão da política, os que realmente mandam nesse país, e tem os políticos chamados de "Baixo Clero" que é na sua maioria são constituído de políticos vindo do povão mesmo, e que alguns deles ganharam a eleição por seu carisma, benevolência para com os outros, são atletas, etc...

O nosso País deveria ser administrado por pessoas sérias, profissionais na área, nosso País deveria ter faculdades específicas para quem quer seguir uma carreira na vida pública, MAS GRATÚITA e que favorecesse mesmo a TODOS, sem necessidade de fazer ENEM, vestibular, ou qualquer outra máfia desse porte, um exemplo: eu, Carlos Alberto, sem formação nenhuma vou me candidatar à um cargo eletivo qualquer, vou concorrer e ser eleito, mas eu não tenho formação alguma, nesse caso eu seria obrigado a fazer esse curso, essa meu sonho de ter pessoas profissionais comando o Brasil não feriria a Constituição Brasileira.

Por que TODO o povo brasileiro, os natos e naturalizados teriam uma chance de igual para igual, seja branco, negro, amarelo, índio, de qualquer raça* ou credo, etc... Todos indistintamente teria uma oportunidade, mas você pode me indagar que isso já é uma realidade, claro que é, mas eles (os políticos, em grande parte) não tem formação, não terão formação e continuarão sem formação, se forem reeleitos continuarão sem formação. Esse é que o grande problema dessa nossa Nação. Precisamos de pessoas preparadas para representar o povo brasileiro.

Apenas boa vontade não vai ajudar a fazer dessa nossa Nação uma Nação que nosso filhos, nossos netos, nossa geração futura, que se orgulharão de serem brasileiros, quer queira ou não, o Brasil é comandado por alguns políticos, se você não estiver do lados deles, está fora, mas nós somos culpados disso tudo, somos comodados, não queremos saber de política depois que as eleições acabam, muitos nem sabem em quem votaram, alguns ainda até hoje vendem seus votos por favorecimentos próprios.

Meu Deus, como eu queria que esse meu Brasil fosse uma potência global em todos os sentidos e não pra ser visto lá fora pelos outros como, um paraíso sexual, país exótico, país do carnaval, terra de macacos (como chamam os argentinos, os negros brasileiros que aqui vivem), tem norte americanos que nem sabem onde fica o Brasil, acreditam? Ouvi uma barbaridade de um norte americano dizendo que o Brasil ficava no Oriente Médio, poxa, nem eu não sabia que nós éramos vizinho do Mahmoud Ahmadinejad. Estou bem desinformado.

*Pra mim só existe uma raça, a RAÇA HUMANA, uma só religião, DEUS.

Nota: País que se diz DEMOCRÁTICO não obriga seus cidadãos à votarem.

Nosso Brasil varonil, salve, salve. Precisamos disso.

2011-11-25T17:58:00.001-02:00

Às vezes eu vejo e ouço coisas que, sinceramente, não concordo. Existe uma propaganda, saiu fora do ar, que falava que o brasileiro é apaixonado por carros, é claro que somos, mas ao mesmo tempo isso contrasta com a realidade, eu não ví e não vejo numa fábrica de carro de carro que seja 100% brasileira. Vejo dezenas de marcas de carros circulando pelo nosso País e todas as marcas são de fora do País.

Cadê um brasileiro de "saco-roxo" pra investir numa fábrica 100% nacional que possa rivalizar com as marcas internacionais? A pobre da Gurgel, única fábrica que pode se dizer que era 100% nacional faliu, foi gerida com incentivos federais, quando esses incentivos excassearam a fábrica faliu. É engraçado, quase tudo que o brasileiro é apaixonado não tem uma única coisa que seja daqui. Enquanto isso a corrupção galopa e assola o nosso País.

Veja outro exemplo de barbárie fiscal, tem uma lei que protege a indústria nacional para que ela não seja devorada por produtos vindo de fora, com preços bem menores até, eu até concordo, em partes, é claro, com essa lei, mas essa lei diz que é para proteger as indústria que fabricam ou desenvolvem os mesmos produtos aqui em solo tupíniquim, alguém ai sabe de uma empresa que fabrica aqui no Brasil os jogos para os consoles Nintendo, Playstation da Sony ou XBOX 360 do Titio Bill Gates?

Pois eu não sei, e os impostos são altíssimos para os jogos desses consoles, além de sobretaxar aparelhos eletro-eletrônicos, como Ipod, Ipad, Iphone, Tablets, etc... Você sabe para onde vai esse dinheiro desses impostos? Muitos políticos vão dizer que é direcionado para isso, para aquilo, mas todos nós bem sabemos que esses impostos não são 100% bem aplicados, alguma parte vai para os políticos corruptos e safados.

Você já viu falar em incentivos que o governo dá para a cultura? Por acaso a música não é uma forma de expressão da cultura de um povo ou nação? Sim, é sim, então porque pagamos tão caro por um CD de música aqui no Brasil? Com isso, com esses impostos caríssimos, forçamos (o Governo Federal) a criação de uma indústria paralela, ou como são conhecidas, piratas. O governo promove sem querer, acredito eu, um comércio clandestino com essa sobretaxa nos produtos. O Governo Federal cria a sua própria doença, e quer que o povo seja saudável. Não é um absurdo isso?

Muitas pessoas que vem de fora para conhecer o nosso País não cansa de elogiar o nosso Brasil, somos um povo privilegiado e com uma péssima administração, já disseram uma vez e não me recordo quem foi que citou (estou com preguiça de pesquisar). "Cada povo tem o governo que merece". Nós não apredemos a eleger nossos representantes, muitos ainda vendem seus votos por favorecimentos próprios, mas essas pessoas esquecem que as vezes esse favor logo acaba, mas que a burrice que ele cometeu vai custar um longo período, 4 anos pra ser exato, para que esse erro seja reparado, e se for reparado.

Já comentei uma vez sobre o que o Ziraldo, (grande cartunista, pai do Menino Maluquinho), falou sobre a corrupção que impera no nosso País, ele disse mais ou menos assim: "Precisamos em todas as eleições eleger novos políticos, assim vamos diminuir a corrupção nesse País, porque não dá tempo para que esses novos políticos façam conchavos, panelinhas e assim não venham a corromperem-se" não são exatamente essas palavras, mas o sentido foi esse.

Eu amo esse meu País e queria muito que ELE fosse gerido por políticos honestos, e que essa NAÇÃO fosse respeitada pelo seu intelecto e não por suas belezas naturais, mas isso é uma utopia...

Steve Jobs queria criar sua própria rede Wi-Fi.

2011-11-19T20:32:00.001-02:00

O cofundador e ex-CEO da Apple, Steve Jobs, queria criar sua própria rede com o espectro não-licenciado que o Wi-Fi usa, em vez de trabalhar com operadoras de telefonia móvel, afirmou a lenda da indústria wireless John Stanton.

Atual chairman na empresa Trilogy Partnership, John Stanton afirmou ter passado um bom tempo na companhia de Jobs entre 2005 e 2007. “Ele queria substituir as operadoras”, afirmou Stanton sobre o executivo, que faleceu no último dia 5/10. “Ele e eu passamos muito tempo falando sobre se seria possível criar uma operadora usando o espectro do Wi-Fi. Isso era parte da visão dele.”

John W. Stanton é o fundador e CEO da Western Wireless Corporation, ex-presidente e CEO* da VoiceStream Wireless, e ex-presidente da CTIA. John W. Stanton está listado como 82° "Pessoas Mais Ricas" em 2001 pelo o estudo da revista Forbes estudo. Estima-se que o seu patrimônio líquido nos EUA seja $ 1,1 bilhão. John Stanton é atualmente presidente do Conselho de Curadores da Whitman College em Walla Walla, Washington, onde obteve seu diploma de graduação. Ele reside em Bellevue, Washington com sua esposa, Theresa Gillespie e seus dois filhos.

John Stanton fez essas declarações durante o evento Law Seminars International, em Seattle, nos EUA. Ele afirmou que Jobs desistiu da ideia por volta de 2007. Mas o fundador da Apple ainda conseguiu ter um grande impacto sobre as operadoras wireless, afirma Stanton. “Se eu fosse uma operadora, ficaria preocupada com a dramática mudança de poder que aconteceu”, disse.

Empresas como a Apple e a Google, que desenvolve o sistema Android, vendem uma variedade de softwares e serviços que capturam receitas que poderiam de outra forma ter ido parar nas mãos das operadoras.

Stanton aconselhou as operadoras a arriscar um pouco com novos telefones e serviços, em vez de investir pesadamente em ofertas estabelecidas. A americana Sprint, por exemplo, tem sido criticada por firmar um contrato de 15,5 bilhões de dólares com a Apple para vender o iPhone. A U.S. Cellular, por outro lado, revelou ter decidido que não seria um bom investimento fazer o mesmo acordo pelo smartphone da Apple.

Quando Stanton era diretor da Voicestream, a operadora (que acabou se tornando a T-Mobile, sua empresa investiu na Danger, a companhia que inventou o Sidekick e cujos desenvolvedores acabaram construindo o Android.

* Nota:
O significado das iniciais C.E.O em inglês é Chief executive officer, que em português é o mesmo que Diretor executivo.

**Matéria recebido por e-mail.

Rafinha Bastos virou bode expiatório? Voltamos na era da censura?

2011-10-05T13:08:00.005-03:00

Eu não sou fã do Rafinha, apenas gosto do seu trabalho, mas o que a Band fez com ele é digno de folhetim de quinta, caramba, o cara é humorista meu Deus! Eu vi um vídeo dele em que ele mesmo declara que as piadas que ele faz não tem cunho pessoal, me admira muito fazerem disso uma guerra nacional, caçada as bruxas em pleno século 21? Desculpa a comparação esdrúxula?

Mas eu acho que a Wanessa Camargo não precisava dessa "propaganda" pra ficar evidenciada na mídia nacional, ela tem muito talento pra isso, eu acho, na minha humilde opinião, que bastava que o Rafinha explicasse com que intuito ele fez piada para que isso acabasse de uma vez por toda, tem pessoas que não entende uma piada, precisando, para com isso, que seja explicada de como a piada foi colocada.

Não estou dizendo, com isso, que a Wanessa seja loira, porque nem loira ela é, nada contra as loiras, por favor. Eu vejo em (quase) todos os locais na net do Brasil essa sofreguidão, muitos em busca de aparecer, pra render visitas em seus blogs, sites, sei lá mais o que onde esse assunto vai aparecer ou apareceu, eu estou pouco ligando se vai trazer leitores para o meu blog, nem vivo disso aqui, se vivesse disso já estava pedindo esmola numa esquina qualquer.Eu estou me solidarizando com o Rafinha porque eu odeio censura, cerceamento de qualquer espécie, mas censurar um humorista por fazer uma piada? Isso é cúmulo da intolerância. Não entender uma piada até é normal no nosso país, mas depois que essa piada é explicada e mesmo assim continuar cerceando o humorista já é um absurdo. A Band que não aja logo em favor do Rafinha, porque tem muita gente de olho nesse grande humorista, uma cria da internet, como ele próprio se definiu.

Rafinha, continue assim, me solidarizo com você cara, vai em frente, um ditado popular, mas que cabe bem aqui - Os cães ladram e a caravana passa.

Google e suas ideias, algumas delas é claro.

2011-09-09T13:59:00.001-03:00

O norte americano Lawrence Page ou mais conhecido como Larry Page que juntamente com o Russo naturalizado norte americano Sergey Brin fundadores do maior site de pesquisa do mundo, o Google, não param de ter novas ideias, bem, eles e sua equipe é claro. Uma das ideias que eu encontrei, pena que as vezes ocorre falha, é da possibilidade de você não apenas digitar o que você quer pesquisar, agora você tem a possibilidade de "falar" o assunto em que você quer pesquisar.

Essa ferramenta é muito útil para pessoas com certas limitações físicas, já tinha observado também uma outra ideia que vem sendo aplicado na página de pesquisa do Google, que é o teclado virtual, uma excelente ideia, pena que nem todos os navegadores tem essa ferramenta, o que realmente acontece do porque não ter, eu sinceramente não sei.

Mas essas ideias são boas, excelente eu diria, até pra eu que sou um pouco preguiçoso e lento para teclar, exemplo - eu deitado posso acessar as páginas que eu quero pesquisar sem a necessidade de estar teclado diretamente no teclado, basta para isso acionar ou microfone ou teclado virtual, ambos acessados apenas com o uso do mouse. Como toda a ideia no início carece de ajustes e o Google também não foge às regras, e essas ferramentas tem uma certa deficiência que, creio eu, logo logo serão sanadas.

Umas das falhas, no caso do microfone virtual, é que muitas vezes você fala algumas palavras que tem sons parecidos e o Google lhe dá uma gama grande de possibilidades, e muitas vezes essas possibilidades nem sempre é a que você realmente quer, eu testei essa ferramenta falando em inglês e em português, nos dois idiomas houveram falhas, grotescas muitas vezes, principalmente no idioma português. Mas o que vale é a intensão, sou fã desse site Google, que por sinal, eu uso muito o navegador Google Chrome, é lógico, o site de pesquisa Google.

Para melhor visualização das fotos clique nelas para ampliar

Abaixo tem alguns exemplos das falhas que as vezes ocorre no microfone virtual. Aqui eu falei a palavra "mistake", que é a palavra "erro" em inglês, acho que o programa confundiu com a palavra "cake", que é "bolo" em inglês.

Aqui eu nessa foto embaixo eu falei a palavra "pardal", não sei porque o programa me deu a opção da palavra "al" que nem em inglês eu acho que tem uma tradução conhecida.

Mas isso não desmerece os esforços dessa grande equipe do Google, que vem fazendo um grande trabalhos, no sentido de criar novas ideias, pena não poder inumerar todas as criações que o Google lançou e vem lançando, por falta de espaço nesse meu blog, se bem que eles não precisam de niguém para fazer sua propoganda, o Google hoje é um site auto-suficiente, bom, já dei a uma cota de "puxa-saquismo" <<< eita palavrinha esquisita.

50 Tipo de corno

2011-09-03T16:12:00.002-03:00

50 Tipo de Corno.

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai

fantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando

flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não

entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,

cheguei!"

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz

para

os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Sapo cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a

mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de

cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o

bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Recebido essa contribuição da minha amiga Jussara, via e-mail.

Como se calcula uma mulher rodada.

2011-09-01T01:51:00.000-03:00

Quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.

O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em: 7 min. x 60 pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média: 420 pen. X 15 cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE P...! *

Transformando: são 63 metros de vara a cada relação. Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas: 3 f. x 52 sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe: 63 m x 156 met. = 9.828 METROS DE P... POR ANO! Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução: Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso: 25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM. Resultado: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Paulo, esta é a Vanessa. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!"

Simples, não?

Dedução da Fórmula:

KM = 10(Ia - Id)

Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Recebido por e-mail.

Mais piadas de Loiras - Nada contra por favor.

2011-08-19T16:18:00.004-03:00

Loiras com raciocínio rápido.

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o
manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

TESTE DE AIDS.

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para
fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e
provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava
limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste,
mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

A BALANÇA.

A loira entra na farmácia segurando um bebê e
pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa
bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos
a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o
segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES.

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está
falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA.

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola
e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP.??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: Menina, como você esta diferente! Raspou o
cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

Meus amigos vamos prestigiar o blog de uma amiga minha, Mercia, essa piada foi enviada por ela. Para acessar o blog dela basta clicar aqui.

Para rir um pouco.

2011-08-16T14:09:00.006-03:00

- Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

- A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

- Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

- Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

- Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

- Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

- Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

- Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

- Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!- As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

- Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

- Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

- Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

- Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O mundo das salas de bate papo - Relatos verídicos, mas com nomes fictícios.

2011-08-04T11:20:00.021-03:00

Há muito tempo, desde os primórdios, o ser humano sempre precisou relacionar-se com os outros seres humanos, tem pessoas que se relaciona com animais, bem isso é uma outra história. Essa necessidade de estar em contato com outras pessoas é inerente ao ser humano, afinal o ser humano é um animal social e sociável, alguns não, mas a grande maioria dos seres humanos assim o são. Podemos observar que a humanidade sempre buscou estar agrupada, isso vai desde a célula mater, que é a família, até o ajuntamento de pessoas em grandes cidade, metrópoles, megalópoles, o homem não é um ser solitário, mas o engraçado é que nascemos só, vivemos em sociedade e morremos só, e mesmo assim nós precisamos estarmos sempre em contato com outras pessoas.

Essa busca de contato, ela pode ser de diversas formas, vai desde, voltado a célula mater, irmãos, pais, parentes, saindo da celula mater, coleguismo, amizade, uma paixão e também, o principal, um grande amor. Nós somos seres racionais, e isso que diferencia nós humanos de outros animais, temos o fator da lógica, da inteligência ao nosso favor, mas também essa inteligência e essa lógica são facas de dois gumes, eu não quero invadir a área do grande Sigmund Freud, vamos deixar essa parte para o pai da psicanálise e seus adeptos.

Os grandes escritores, poetas e romancistas de todos os tempos viviam escrevendo sobre as aventuras e desventuras dos amores possíveis e impossíveis. Sem fazer resumo de alguns dos meus livros favoritos, vou citar apenas dois livros para efeito de análise, eu particularmente gosto muito da história de Romeu e Julieta de William Shakespeare, uma história que teve um triste fim, enfim, também gosto de um outro livro, Imagem No Espelho da escritora Norte Americana (U.S.A) Danielle Steel, fiquei fascinado com a história das duas irmãs gêmeas univitelinas Victoria e Olivia Henderson, quem quiser ler a sinopse do livro clique aqui.
Eu as vezes penso que o amor não devia doer, mas toda perda é dolorida assim como a perda de um grande amor, mas estou convicto e crente que o amor verdadeiro mesmo machucando ele nunca acaba, ele é substituido por outro, o amor que era para uma pessoa passa para outra e assim vai sucessivamente, mas a essência do amor fica, nunca morrerá. Por isso esse tema de amor, qualquer que seja, é um assunto vasto e nunca esgotado, exemplos temos em várias áreas, principalmente em salas de bate papo.

As salas de bate papo são locais férteis que ajudam e facilitam o nascimento de um amor, de uma amizade, que na vida real seria impossível ou quase isso. Eu frequento as salas de bate papo tem um certo tempo, algo em torno de 5 para 6 anos e tive nesse período algumas ausências, e sei de cada história, muitas eu vi e outras foram-me relatadas por amigos(as) e umas dessas histórias eu vou relatar aqui, e que essa história sirva de alerta e nunca para intimidar as pessoas de boas índoles que gostam de entrar em salas de bate papo para ouvir boa música e quisá, algo a mais, como encontrar um amizade ou quem sabe um grande amor, tudo é possível.

Essas histórias tem os nicks, (apelido que se usa em salas de bate papo), todos fictícios para preservar a integridade das pessoas envolvidas, bem como o nome das salas e o números delas, dentre essas histórias uma delas terá a minha participação, com nick fictício é claro, eu fui pivô de uma dessas histórias que vou escrever em pequenas partes, conforme o tempo que eu tiver disponível eu assim o farei.

Eu entrava e entro até hoje em salas de bate papo, e confesso que tem pessoas nessas salas que são dígnas de internação, pessoas loucas, mentirosas, de má-fé, inescrupulosas, mesquinhas, maquiavélicas e acima de tudo, que gostam de brincar com os sentimentos dos outros, via e vejo principalmente os homens brincando com os sentimentos das mulheres, claro que tem mulheres que são tão ou mais vís que os homens, e acredite meu amigo, quando uma mulher quer ser víl ela tira nota máxima, ainda bem, para o nosso consolo, que essas mulheres são a grande minoria, bem minoria.

Como passatempo eu procuro essas salas, não para achar um amor ou coisa parecida, mas porque nessas salas as pessoas são mais abertas, mais, digamos, "amigas", isso mesmo eu escrevi entre aspas. Uma dessas história aconteceu numa das inúmeras salas do BOL - Brasil On Line, que pertecem ao grupo UOL - Universo On Line ou Universe On Line. Essa pessoa era e é muito conhecida nessas salas. Vou fazer um aparte - me parece que ela hoje em dia abre uma sala nas salas dos assinantes. Então, voltando ao assunto, quando esse fato ocorreu eu namorava a Maria Eduarda - nome fictício, meu primeiro amor da internet, ela era e é uma moça muito linda e tinha 26 anos na época, hoje ela tem 32 anos completado no dia 31/07, divorciada e tinha uma filha, que veio a falecer recentemente com 12 anos de idade, tem quase 2 anos que a filha dela faleceu. O meu namoro com ela durou algo em torno de 18 meses, 1 ano e meio, em outra oportunidade eu escrevo como tudo aconteceu entre eu e a Maria Eduarda.

Essa minha amiga, que eu vou contar a história dela, tinha um namorado já de um certo tempo de relacionamento quando eu a conheci, namoro esse cheios de altos e baixos, mais baixos do que alto diria eu. Mas o que se via nesse casal era que havia muito amor, dava pra sentir o amor de ambos, quantas vezes eu consolei ela porque, advinha? Brigava quase sempre. Eles tinham brigas homéricas que dava a nítida impressão que a cada briga seria a última, mas passava-se uns tempos e lá estavam os dois unidos, juntinho, como se nada tivesse acontecido, esse namoro era muito comentado nas salas do BOL.

Continua...

Não deixa para o amanhã o que pode ser feito hoje. Não deixe seu amor esperando.

2011-08-01T11:35:00.016-03:00

Eu passei por uma situação muito desgastante, (sem citar data), uma situação que quem vê de longe pensa: Ah! Isso é fácil de resolver. Não é bem assim, ai que está o grande problema em se tratando de amor entre um homem e uma mulher, por ser fácil é que as coisas foram acumulando, acumulando, chegando ao ponto de bloquear a manifestação de um simples carinho, um simples: (Oi amor, como vai?).

Já chego ao ponto dessa matéria. Bom, como eu estava dizendo, (teclando), essa situação que aconteceu foi entre o grande amor da minha vida e eu. Eu confesso que sou um pouco intransigente no meu ponto de vista, na minha opinião. Eu errei muito com ela e ela errou também comigo, ambos erramos e quem saiu perdendo nessa relação todo foi o amor.

Nós tínhamos uma relacionamento muito lindo, gostoso e franco desde que começamos a namorar pela internet. Sim, isso mesmo, eu conheci a Mony (nome fictício) já tem 1 ano. E foi numa dessas salas de bate papo, ela era divertida, sempre alegre e me passava uma paz de espírito que até então não tinha sentido, começamos como quem não quer nada, de repente eu já estava amando ela perdidamente.

Nosso relacionamento já não se aplicava mais só nos encontros da sala de bate papo, passamos a mandar torpedos, a ligar um para o outro e fazer planos de um dia nos encontrarmos e assim continuar aquilo que era tão lindo na sala de bate papo, e nesse intervalo de tempo fomos nós conhecendo aos poucos. Eu cada vez mais, cada dia mais apaixonado pela minha doce Mony. Apaixonado nada, estava amando muito a Mony. Tanto que não parava de pensar nela um só instante, ela absorvia todos os meus pensamentos como uma embiaguez, o bom era que sem a bebida e sem a ressaca.

Às vezes eu me pegava vagando, absorto em pensamento, sonhando acordado com o dia em que eu ia conhece-la pessoalmente, dava até pra sentir eu tocando a sua pele alva e macia, sua boca linda e vermelha, eu me via olhando dentro dos seus lindos olhos dela e dizendo com todo o amor do meu coração: Mony, eu te amo tanto, tanto, eu quero você para sempre ao meu lado meu amor. Esses vagueios eram o que me dava suporte para o GRANDE dia em que ia realmente conhece-la.

Eu já tinha mudado todos os meus planos de vida, estava me preparando psicologicamente para esse grande encontro, nosso canto de amor era uma sala que eu abria para encontrar-me com ela todas as noites, quanda dava pra entrar é claro, realmente eu era muito feliz, porque quem ama uma pessoa sem tocar, sem ter contato físico, é porque ama de verdade. É uma paixão de almas, amor de verdade. Eu amava a minha linda Mony. DEUS, como eu amava essa mulher. Como dizia o nome de uma certa música "Eu dava minha vida por um beijo seu", eu dava tudo pra te-la em meus braços.

Um dos grandes medos que eu tenho na internet é de ser enganado e quem não tem, não é? Na internet é onde se prolifera e mostrado com mais veemência a podridão de alguns seres humanos, se é que pode chamar essas pessoas de seres humanos, baseado nesse medo, eu me cerquei de certos cuidados antes de conhecer uma pessoa pela internet, isso que eu faço, de certificar-me tudo antes de partir para uma aventura dessa, deveria ser uma constante para as pessoas que frequentam essas salas e que gostaria de um dia conhecer a outra pessoa do outro lado da tela do computador, seja um amigo, seja um simples encontro banal e sem compromisso, até um GRANDE amor, porque não.

Atrás de uma tela de um computador a pessoa pode ser o que ela bem quiser, pode um crápula se passar por um grande empresário, um grande advogado, etc... E também uma pessoa passar por outra, colocar foto que não seja realmente dela mesmo, essas fotos são chamada de "fakes", falsas em português. Os jovens fazem isso por pura diversão, mas quando isso é feito por pessoas mal-intencionadas, a coisa muda. Essas pessoas mal-intencionadas se usam desses artifício para o DOLO, para o crime, para usurpar seus semelhantes, essa palavra "semelhantes" está errada aqui, porque quem comete crime não vai achar um "semelhantes" de carater e brios no rosto.

Você que teve, tem ou vai ter um relacionamento pela internet não precisa ficar com medo de tudo, há muitas luzes no fim do túnel, que são, na grande maioria, as pessoas de bem, que são como anjos de bondade, dentre esses anjos você pode achar um amigo, um grande amor, um colega de profissão, etc... E u achei um desses anjos, mas que por medo e receio deixei que tudo fosse por água abaixo.

Eu já tive dissabores num outro relacionamento, por causa desses dissabores eu cerquei-me de proteção contra tudo e contra todos e quando baixei a guarda me aparece essa anja linda chamada de "Mony". O medo e o receio fez com que eu magoasse ela, feri muito ela. Eu machuquei meu coração mais ainda. Cometi erros que foram típicos de adolescentes, tudo por causa desse medo, e pra completar e fechar com chave de ouro, eu deixei que uma amiga de anos na internet viesse me conhecer, ela veio e conheci ela, mas na verdade o meu coração não estava ali. Eu via uma mulher, linda e sensual por sinal, na minha frente e eu estático, sem reação, a parte física correspondia, mas o coração não.

Ela (Mony), vendo tudo isso também partiu pra outra, conheceu outro homem, nesse dia que ela conheceu esse cara e deixou que ele viesse a conhece-la pessoalmente eu senti que arrancaram 80% de mim, nesse dia eu descobri o quanto realmente eu a amava. Mas já era tarde demais. Agora vivo em uma tristeza impar por causa de tudo que aconteceu.

Quero que esse texto seja um alerta para quem por ventura venha ter um grande amor pela internet, leiam e reflitam, mas sobretudo ajam, não deixa para o amanhã o que se pode fazer hoje, corram atrás, busquem as suas felicidades. Sinto-me à deriva, sem o meu norte, sem a minha estrela guia, um dia quem sabe isso tenha um fim.

Cientista: a televisão holográfica tornando realidade

2011-02-27T12:42:00.009-03:00

Imagine isto: você está sentado para ver o final da Copa do Mundo de Futebol, ou uma muito aguardada cena de "Sex and the City", o filme e você está assistindo e toda a ação desenrolam-se em 3-D sobre sua mesa de café.

Se parece muito com um sonho maluco, mas não se surpreenda se em nossa vida se você descartar a sua tv de plasma ou LCD em troca de uma televisão holográfica em 3-D que pode colocar Cristiano Ronaldo na sua sala ou vê-lo face-a-face nas versões em tamanho real ou de todos os seus heróis do video game.

A razão para o otimismo renovado na tecnologia tridimensional é um avanço do sistema holográfico regraváveis e apagáveis feita no início deste ano por pesquisadores da Universidade do Arizona. Dr. Nasser Peyghambarian, docente em Fotônica e Lasers no departamento de Ciências da Universidade de óptica, disse à CNN que os cientistas quebraram uma barreira, fazendo o primeira memória atualizável exibindo em tridimensional .

"Este é um pré-requisito para qualquer tipo de mudança de tecnologia holográfica. A forma como funciona atualmente não é adequado para imagens em 3-D", disse ele.

Os pesquisadores produziram telas que podem ser apagadas e reescritas em questão de minutos. Para criar aparelhos de televisão as imagens teriam de estar mudando várias vezes a cada segundo - mas Peyghambarian está muito otimista que isso possa acontecer.

Ele disse que a equipe da Universidade do Arizona, que agora são de dez, vem trabalhando no desenvolvimento da tecnologia de holograma, desde 1990 - por isso este é um grande passo à frente. Ele acredita que boa parte da dificuldade na criação de um conjunto holográfico já foi superado."Demorou um pouco para fazer essa primeira descoberta, mas logo que tiver o primeiro elemento que trabalha sem problema o resto vem frequentemente mais rapidamente", disse ele. "O que estamos fazendo agora é tentar fazer o melhor modelo. O que mostramos é apenas uma cor, o que estamos fazendo agora é tentar usar três cores. A exibição original foi de quatro centímetros por quatro polegadas e agora estamos indo para algo pelo menos tão grande quanto uma tela de computador.". Não há mais grandes barreiras para superar agora, disse ele.A descoberta fez alguns pesquisadores que a muito tempo pesquisa essa área da tecnologia acreditarem que poderia agora vir a ser concretizadas.

H. Tung Jeong, um professor aposentado de física em Lake Forest College nos arredores de Chicago, que tinha estudado a holografia desde 1960 disse:"Quando começamos a falar sobre hologramas apagável e regravável, estamos caminhando para a possibilidade de TV holográfica ... Já foi mostrado que, fisicamente, é possível."

A abertura do luxuoso Hotel Atlantis em Dubai. Um show de imagens.

2010-11-27T16:38:00.032-02:00

A abertura do luxuoso Hotel Atlantis em Dubai foi marcado pela apresentação de golfinhos, o hotel mais luxuoso do mundo tem sido atacado por ambientalistas por ter transportado os golfinhos do Pacífico Sul para o Oriente Médio para fazer parte de uma atração marinha.Os £$950.000.000, valor desse "pequeno" Hotel Atlantis, que abre oficialmente nesta quinta-feira, foi construída pela Sol Kerzner, um hoteleiro Sul-Africano, na ilha Palm Jumeirah, em Dubai.

Ele se vangloria de que a estrutura que aloja os golfinhos - Baia dos Golfinhos - será o primeiro centro de resgate e reabilitação para os golfinhos feridos e capturados em Dubai.

Mas o "Whale and Dolphin Conservation Society (WDCS)" alegou que os 24 golfinhos adquiridos pelo hotel, usados para estocar as piscinas, foram compradas ilegalmente de um negociante, nas Ilhas Salomão.A alegação do WDCS é de que os golfinhos, que tinha vindo originalmente das águas ao redor das Ilhas Salomão, vai agora ser usado para entreter os convidados, que serão capaz de pagar para nadar com eles por 90 minutos com total interação em águas rasas. A experiência com os golfinhos tem um custo por visitante algo em torno de £$75,00.A linha segue uma ordem emitida no mês passado pelo governo dos Emirados Árabes Unidos para libertar um tubarão-baleia 13 pés de um enorme tanque no lobby do hotel, sala 1539, após um protesto internacional.

Os ambientalistas alegaram que os proprietários do hotel Atlantis violou as leis internacionais permitindo a captura do tubarão em águas rasas da costa do Golfo, em agosto e, em seguida, usou-a como uma exibição para convidados do hotel."É chocante e hipócrita que a o pessoal do Hotel Atlântida está reivindicando, eles dizem estar comprometido com a conservação e para dar socorro e de ser centro de reabilitação depois de terem apoiado o comércio de golfinhos por comprar esses animais ilegalmente", disse o ativista WDCS, Cathy Williamson.Os ambientalistas alegaram que os proprietários do hotel Atlantis violou as leis internacionais permitem após a captura do tubarão em águas rasas da costa do Golfo, em agosto e, em seguida, usou-a como uma exibição para convidados do hotel. Cathy Williamson acrescentou que a expectativa de vida é menor para os animais em cativeiro e interação com os seres humanos, como a natação com golfinhos, experiências essa oferecidas na Baía dos Golfinhos, coloca os animais em risco de lesões e infecções.Juan Vasquez, diretor jurídico do CITES (The Convention on International Trade in Endangered Species of Wild Fauna and Flora), que olhou para as questões jurídicas envolvendo a exportação de golfinhos das Ilhas Salomão, disse que a espécie não são ameaçada, mas que, para alguns pessoas, cuja exportação, era uma questão de ética.Uma porta-voz disse que o Hotel Atlântida está totalmente comprometido com o bem-estar de toda a vida marinha no resort."Os golfinhos em residência na Baía dos Golfinhos são provenientes de uma instalação existente nas Ilhas Salomão, chamado de "Solomon Islands Marine Mammal Education Centre". Durante o ano foi sua residência em Dubai, durante esse período dois filhotes que nasceram, um sinal de aclimatação, estão excelentes e bem de saúde ", disse ela."Lagoa da Baía dos Golfinhos tem 4,5 hectare, mantém uma área coberta e a prova de som, foi criado para proteger os animais contra as intempéries. Esta área foi utilizada durante a noite de grande abertura para a segurança garantida e conforto dos animais."Especialista em vida marinha e autor. Tim Ecott, vem investigando o tráfico de golfinhos durante vários anos."A moralidade dos turistas com o encontros com golfinhos em cativeiro é complexa. Estritamente falando, esta espécie não está ameaçada, e Hotel Atlantis investe muito dinheiro, dando-lhes um alto padrão em se tratando de cuidados veterinários e bem-estar", disse ele."Mas as pessoas pagam muito dinheiro para nadar com golfinhos - e isso tem gerado um negócio na captura e venda de golfinhos para lugares, como a Atlantis Cabe, aos turistas que cabe decidir se querem explorar uma espécie inteligente dessa forma.." Na inauguração do Grand Hotel Atlantis foram as estrelas internacionais, que incluiam Oprah Winfrey, Robert De Niro, Janet Jackson e da Duquesa de York, entre seus clientes, bem como performances da cantora Kylie Minogue.

Texto tirado e traduzido desse site.

Abaixo mais fotos da festa de inauguração desse Mega Empreendimento.

De acordo com o Guinness Book de recordes mundiais, a noite de abertura foi marcada com o maior fogo de artifício do século!

Esses fogos de artifício foram gravadas livro do Guinness World Records como o maior fogo de artifício do mundo.

Quatro dicas importantes, leiam e comentem.

2010-11-26T20:30:00.011-02:00

Quatro dicas importantes:

1. Cartório EletrônicoQuem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.O cartório eletrônico, já está no ar! http://www.cartorio24horas.com.br/

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. Auxílio à Lista

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Documentos Roubados

Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

*Esses preços podem ter algumas variações, sempre é bom consultar antes.

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

4. Multa de TrânsitoNo caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Se quiser baixar o Código de Trânsito Brasileiro para futuras consultas, ele está em formato PDF, basta clicar aqui.

*Dica recebida da minha amiga Lia Ripp via e-mail.

Como colocar a radio "mylisten2radio" no blog

2010-11-21T16:11:00.028-02:00

Um dos grandes problemas em colocar um player do "mylisten2radio.com" no blog é na dificuldade em achar o endereço do link do usuário da radio, quando se clica com o botão direito na intensão de buscar o CÓDIGO-FONTE,porque é nele que supostamente iriamos achar o endereço do link, mas para a surpresa de todos esse link não está, a solução foi apelar para a famosa tecla "F12"

Esse atalho que temos no teclado serve para os desenvolvedores em HTLM fazer suas programações, como se fala hoje em dia, são os "software livres", é nesse atalho (F12) que fica o endereço do link bem como com ele o registro da sua radio para que o media player conecte na radio. Para achar esse link com o código de usuários do "listen2myradio.com" você abre a página da sua radio, com ela aberta você clica o tecla F12, vai aparacer assim a página, onde está escrito HTML em azul é onde fica o que queremos pegar, para pegar o código vamos ter que clicar nessas letras (HTML) com o botão direito do mouse para aparecer essas opções e selecionamos essa opção "copiar html interno" feito isso vamos armazenar o que foi copiado no "bloco de notas", pra que não sabe onde fica no windows quando esse opção não está visível: iniciar// todos os programas// acessórios// bloco de notasuma vez aberto o bloco de notas vamos colar o texto dentro dele assim uma vez colando vamos procurar onde se encontra o endereço com o código do usuário, ou da radio que você quer pegar para que o windows media player possa se conectar e reproduzir a radio, veja onde ele se encontra nessa, em azul, foto abaixoÉ esse link que vamos colar no windows media player, nessa foto abaixo temos o html do windows media player e onde está em destaque é onde devemos colocar aquele link que achamos no HTML da radio, nota que o link deve ficar entre os "parenteses" no local indica do nessa foto abaixoPara que o player toque todas as vezes que entra no blog (o que eu particularmente não recomendo) basta mudar essa palavra que está nessa foto de "false" para "true", em destaque em amarelo na foto embaixoassim ele toca automaticamente quando entra no blog, que é um desepero para o visitante que fica como um maluco procurando onde parar a música, muitas vezes fazendo o visitante sair do blog sem ver o que estava procurando, ai está o motivo de não deixar ele reproduzindo automaticamente. O HTML do windows media player tem na internet, basta procurar ou copiar esse ai num bloco de notas e colar no seu blog e boa sorte.

Nessa foto dá pra ver como ele fica no seu blog

Maria Clara, um livro de Anchieta Alves de Santana.

2010-10-12T14:26:00.014-03:00

Foi com uma grata satisfação que eu recebi um livro da minha amiga Aurora, título do livro "Maria Clara", autor: Anchieta Alves de Santana. Aqui um pequeno resumo dessa obra feita por Maria Nilce dos Santos Guedes, sim pequeno resumo, é pra quem ler esse artigo ficar com curiosidade e COMPRAR o livro, claro.

Segue abaixo um resumo feito por: Maria Nilce dos Santos Guedes.

"...O município de Uruçuí foi emancipado politicamente em 07/09/1902, portanto, há cento e oito anos. Cento e oito anos sem nenhum romance, nem um livro de poesias publicados por um filho dessa cidade. Ela nunca presenciou uma noite de autógrafos, não assistiu, nem aplaudiu o sucesso de um escritor uruçuiense. O poeta Artur Pires, viveu nesse solo, cantou em versos e prosa seus sentimentos, nos idos dos anos 30, até agora chegou a ensaiar algumas publicações, todavia não obteve êxito. Não conseguiu ver sua nobre coletânea literária nas mãos do povo de Uruçuí. Somente em 2009 é que esta cidade-Antiga Vila aplaude de pé o nascimento de seu primeiro romancista e vê a primeira obra publicada por um ilustre filho, o professor intelectual, poeta, prosador, pai e amigo - Anchieta Alves de Santana.Referência cultural e profissional para a sociedade uruçuiense, o escritor Anchieta Santana nasceu no povoado Sangue (zona rural de Uruçuí), lá viveu com seus pais Sr Anderson Santana e Dona Teresinha e as irmãs, até os 14 anos de idade. Seu único irmão, Cleone, veio a falecer aos 5 anos de idade; e a sua irmã, Julita, aos 7 anos de idade. O professor sentiu na pele as necessidades de um homem do campo e desde cedo aprendeu a respeitar, completar e amar a mãe natureza. Ele concluiu seus estudos fundamentais na pacata Uruçuí, e o Ensino Médio, na capital do Estado do Piauí.

Foi na Casa do Estudante em Terezina que o Mestre Anchieta Santana com um grupo de amigos, dentre eles, o inesquecível Manoel Bacelar, o Tubá (falecido em 24/03/2009), funda o jornal "Voz da Uruçu". Nasce ai o desejo e uma interminável luta para que a prática da justiça, da solidariedade, da humildade e a partilha aconteçam na sua terra natal. Terra essa cantada pelo poeta em seus versos.

Para cursar Licenciatura em Letras/Português, o pai da Marília Gabriela (primeira filha do autor), não mediu esforços. Era professor das séries iniciais em Baixa Grande do Ribeiro e estudava nos meses de férias na cidade de Floriano. Especialista em Linguística e em Docência do Ensino Superior, o esposo da Sra Maria de Lourdes já ministrou aulas em todos os níveis de ensino. A educação é uma das grandes paixões desse educador, sua experiência já lhe rendeu um legado de textos de cunho pedagógicos.

Poeta e prosador de vasta produção literária, Anchieta Santana, já cantou as mazelas sociais de nossa sociedade, já chorou, num canto literário, em prosa e versos a vida e morte de Laurinha (Maria Laura)e Zé da Malária. Denunciou a destruição do Morro da Cruz e batizou sua pária de CIDADE MENINA. O escritor já mostrou sua vêia amorosa - fazendo lindos poemas de amor para suas musas, cantou o Rio Parnaiba, o amor materno; e o seu amor por Larissa (filha caçula).

Editor e fundador da Revista Espaço Literário (04/2001), Anchieta Santana mantém às duras penas esse veículo que promove cultura na região dos Cerrados. Parte dos textos do poeta foi publicada nesse periódico cultural que revelou à cidade Menina, nos seus 9 anos de circulação, poetas como Nelci Gomes, Helimar Paz, Luis Augusto, Edivaldo Lima, Flor de Liz, Chariza, Marcílio Neto, Ademar Jr, dentre outros.

Coroando sua trajetória literária, o poeta uruçuiense nos presenteia com esse belo romance: Maria Clara. A obra levou algum tempo para ficar pronta. Se é que uma obra pode ficar pronta! É um texto do mais alto naipe literário. Digno de estar ao lado das obras dos mais renomados autores do nosso País. O romance tem como protagonista Clarinha, uma adolescente faceira, descobrindo o encanto de ser mulher e conhecendo o amor e suas diversas facetas. O autor discorre de forma perfeita sobre o amor, descreve com profundidade a alma feminina. É um canto poético em forma de prosa.O livro Maria Clara traz além da história da Clarinha, outros personagens como: Raitila Soares "mulher corpo de violão, olhos preto e um andar "prequeté" que deixava qualquer marmanjo boquiaberto e enlouquecido". Balta Silas, retratando o homem e a sua impotência diante do alcoolismo e muitos outros tipos com suas histórias de vida que chegam a confundir com a realidade. Não sei se é a arte imitando a vida ou se é a vida representada na arte.

O livro discute sobre namoro, sexo, paixão, religião, gravidez na adolescência, prostituição, valores morais, família e muito mais. Tudo de maneira criativa, interessante e prazerosa. A descrição das pessoas, fatos, acontecimentos é minuciosa. Um texto denso, com linguagem simples, acessível e cativante. O criador de Maria Clara utiliza em seu texto, segue a legislação atual da ortografia.

Mas afinal, quem é mesmo Maria Clara? Será uma criação do poeta ou existem inúmeras no seio da sociedade? Uma história de amor? Será o livro um retrato dos problemas sociais? O que o autor pretende com esse romance? O que aconteceu com a menina-mulher sonhadora e os demais personagens? A que conclusões se pode chegar com a leitura dessa obra? Isso, Caríssimo Leitor, só você poderá responder. Portanto, boa leitura..."

"Anchieta Alves de Santana, uruçuiense, filho de Anderson Pereira de Santana e de Teresinha Alves de Santana. Formado em Letras/Português e pós graduado em Linguística Aplicada ao Ensino da Língua Portuguesa e Docência do Ensino Superior.

Foi coordenador da Universidade Estadual do Piauí-USPI e da Universidade Aberta do Piauí/Universidade Federal do Piauí em Uruçuí. Exerceu também a função de Diretor da Unidade Escolar Maria Pires Lima.

é professor efetivo das redes de ensino estadual e municipal. Atualemte edita a revista Espaço Literário e como poeta produziu diversos livros que abordam, em geral, tamáticas sociais..."

- Maria Nilce dos Santos Guedes.

Professor da Rede Pública, graduada em Teologia pela UFPI - Universidade Federal de Piauí. É especialista em Linguística e Docência do Ensino Superior, Ex-Gestora da U.E. Maria Pires Lima. Atua como revisora editorialista da revista Espaço Literário, Coordenadora Educacional da Secretária Municipal da Educação e Cultura de Uruçuí e professora da Universidade Estadual do Piauí, além de gozar de excelente conceito social, tem um vasto conhecimento do mundo literário.

Mais detalhes nesse site.

Chayanne - Dejaria Todo - Tradução.

2010-10-07T11:13:00.001-03:00

Chayanne - Dejaria Todo

Composição: Estéfano

He intentado casi todo para
convencerte
Mientras el mundo se
derrumba todo aquí a mis pies
Mientras aprendo de esta
soledad que desconozco
Me vuelvo a preguntar quizás
si sobreviviré
Porque sin tí me queda la
conciencia helada y vacía
Porque sin tí me he dado
cuenta amor que no renaceré
Porque he ido más allá del
limite de la desolación
Mi cuerpo, mi mente y mi
alma ya no tienen conexión
Y te juro que...

Lo dejaria todo porque
te quedaras
Mi credo mi pasado mi religión
Después de todo estás
rompiendo nuestros lazos
Y dejas en pedazos este
corazón
Mi piel también la dejaría, mi
nombre, mi fuerza
Hasta mí propia vida
Y qué más dá perder
Si te llevas del todo mi fe
Qué no dejaría

Duelen más tus cosas buenas
cuando estás ausente
Yo sé que es demasiado tarde
para remediar
No me queda bien valerme de
diez mil excusas
Cuando definitivamente sé que
ahora te vas

Aunque te vuelva a repetir que
estoy muríendo día a día
Aunque también estés
muríendo tú no me perdonarás
Aunque sin ti haya llegado al
limite de la desolación
Y mi cuerpo, mi mente y mi
alma ya no tienen conexión
Sigo muriéndome.

Lo dejaría todo...

10 sinais que indicam que seu computador faz parte de uma rede zumbi.

2010-09-06T14:45:00.004-03:00

10 sinais que indicam que seu computador faz parte de uma “rede zumbi”
Botnet virou ferramenta para crimes cibernéticos. Saiba se a sua máquina é mais uma vítima.

Controlando o sistema remotamente, donos de botnets podem realizar cyber crimes
Você sabe o que é uma botnet? É uma rede de computadores infectada com códigos maliciosos sendo controlados por um cibercriminoso, com recursos para que trabalhem de forma conjunta. Quando um computador é afetado por um malware do tipo bot passa a ser chamado de computador robô ou zumbi.

Ao controlar o sistema remotamente, os proprietários das botnets podem realizar tarefas mal-intencionadas. Entre as principais está a de enviar spam, realizar ataques distribuídos de negação de serviço (DDoS), hospedagem de arquivos para web sites ilegais (pornografia, pedofilia, warez, cracks, phishing sites, etc.), distribuição e instalação de malware novo e abuso de publicidade online.

Hoje, botnets têm se tornado uma das principais ferramentas para crimes cibernéticos, já que permitem ataques em grande escala anonimamente. Vale destacar que muitos malwares causam sintomas parecidos com o de uma botnet, mas, mesmo assim, existem alguns sinais que não devem ser negligenciados. Saiba se a sua máquina é parte de uma botnet:

1. O cooler funciona em alta velocidade mesmo quando o computador está ocioso: Isso pode indicar que um programa é executado sem o conhecimento do usuário e está usando uma quantidade considerável de recursos. Naturalmente, isto também poderia ser causado pela instalação de atualizações da Microsoft, por exemplo. Outro problema que pode levar a ventoinha a trabalhar é muita sujeira no seu computador ou uma falha da peça.

2. Seu computador demora muito tempo para desligar, ou não desliga corretamente: Muitas vezes, o malware traz erros que podem causar uma variedade de sintomas, incluindo o desligamento do sistema de forma muito demorada ou com falhas imediatas. Infelizmente, erros no sistema operacional ou conflitos com programas legítimos podem também causar o mesmo sintoma.

3. Conteúdo no mural do Facebook não enviado pelo usuário: Há algumas outras razões, como o acesso não autorizado à conta no site, para esse problema. Se você vir isso acontecer, definitivamente precisa mudar sua senha e certifique-se que o sistema não está infectado. O ideal é se certificar que o computador não tenha nenhum malware antes de alterar a senha e não usar a mesma senha do Facebook em vários lugares diferentes.

4. Os aplicativos estão muito lentos: Isso pode acontecer porque os programas ocultos estão consumindo uma grande quantidade de recursos do computador. Mas também pode ser causado por outros problemas.

5. Não é possível baixar atualizações do sistema operacional: Este é um sintoma que não pode ser ignorado. Mesmo que não esteja sendo causado por um bot ou outro malware, se você não atualizar os pacotes de segurança regularmente, o sistema será infectado.

6. Não é possível baixar as atualizações de antivírus ou visitar sites dos desenvolvedores: O malware geralmente tenta evitar atualizações do antivírus e soluções de segurança. O impedimento no acesso ao site do desenvolvedor da solução também é um indicador muito forte da presença de código malicioso.

7. Internet muito lenta: Se um bot está executando no sistema, por exemplo, o envio de grandes quantidades de spam, um ataque contra outros computadores ou upload / download de grande quantidade de dados, o acesso à Internet pode ficar muito lento.

8. Seus amigos e familiares têm recebido e-mails seus que você não enviou: Este pode ser um sinal de um bot ou outro malware, ou sua conta de e-mail foi invadida.

9. Abrir pop-ups e anúncios, mesmo quando não está usando um navegador web: Embora este seja um sinal clássico de adware, bots também podem instalar este malware em seu computador.

10. O Windows exibe no Gerenciador de Tarefas programas com nomes e descrições suspeitas: Usar o Gerenciador de Tarefas requer certo nível de experiência e investigação. Às vezes, um software legítimo pode usar nomes considerados estranhos. Uma entrada no gerenciador de tarefas não é suficiente para identificar um programa nocivo. Embora isso possa ajudá-lo a encontrar malware, medidas adicionais devem ser realizadas para validar os resultados. Remover os processos, arquivos ou entradas do Registro do Sistema, apenas na suspeita de um bot ou outro malware, pode fazer com que o computador nem mesmo inicie. Seja muito cuidadoso ao tomar esse tipo de atitude.

“Esses sinais também podem ser indicadores de outros tipos de códigos maliciosos, sendo avisos importantes sobre a possível infecção do computador. Para confirmar se é um caso de botnet, é aconselhável verificar o seu computador com uma solução de antivírus. O ESET NOD32 Antivirus indica a presença de malware dos mais diversos tipos, incluindo os responsáveis por botnets", informa Sebastian Bortnik, Analista de Segurança da ESET América Latina.

Matéria compiada na íntegra desse site: MSN

Um dos video campeão de acesso no youtube - Marimar.

2010-07-29T19:21:00.002-03:00

Esse dois felipinos, moymoypalaboy & roadfill, eles são um dos campeões de acesso no youtube, foram nada mais e nada menos que 13.589.355, é isso mesmo, treze mihões, quinhentos e oitenta e nove mil, trezentos e cinquenta e cinco acessos até a data de hoje - 29/07/2010. Esses dois são uma comédia, veja nesse endereço aqui.

Últimas notícias (se você rir, faz parte).

2010-07-12T19:47:00.002-03:00

- O Flamengo é o único time em que o matador é o goleiro.

- O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.

- Estão fazendo tempestade em copo d'água no caso do goleiro Bruno. Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?

- Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.

- Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.

- El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.

- Ultimamente venho percebendo que tem mais notícias do Flamengo no Brasil Urgente do que no Jogo Aberto.

- Sorte de hoje: O Bruno não sabe que você tem um filho dele!

- O Flamengo até que tem um bom time... o que mata é o goleiro!

- A diferença entre o Ronaldo e o Bruno, é que o que não mata engorda!

- Digitei Mick Jegger no Google e o botão "Estou com sorte" desapareceu!

- Felipe Melo não levou a taça, mas levou o cinturão.

- Felipe que bate bate, Felipe que já bateu, fez gol contra e foi expulso e o Brasil perdeeeeeeuuuuu!

- Acho que quando o juiz apita o início do jogo, o Felipe Melo entende: Round 1, FIGHT!

- Felipe Melo vai se naturalizar holandês, e para se adaptar mais facilmente mudará de nome. Passará a se chamar Van Damme!

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

- O Maradona deve parar agora ou esticar a carreira?

- Conto Infantil: Tevez é o Monstro, Kaká é a Fada, Cristiano Ronaldo é a Mocinha, Robinho é o Mocinho e o Felipe Melo é o Cavalo dele.

- O Maradona mal chegou na Argentina e já demitiu a empregada... ela tirou o pó dos móveis.

- Vocês viram o Klose que deram na cara do Maradona na hora dos gols da Alemanha? Sacanagem da Globo!

- Melhor chupar laranja do que chupar salsichão!

- O Messi só não foi o crack da Copa por medo do Maradona fumá-lo.

- Pelo menos na Copa de 2014 é garantido que não vamos voltar pra casa mais cedo.

- Ganhar com gol roubado é feio, mas o Tevez... puta que pariu!

- O Kaká só não está 100% nesta copa porque 10% é pro bispo.

- Misturei Activia com a Jabulani, e meu cocô saiu fazendo curvas imprevisíveis.

*Recebido por e-mail.

Símbolos e sinais dos pedófilos.

2010-06-26T19:36:00.007-03:00

Símbolos e sinais dos pedófilos em forma de adereços.

O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.

Homens são triângulos, mulheres coracões. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.

Os triângulos representam homens que adoram meninos (o detalhe cruel é o triângulo mais fino, que representam homens que gostam de meninos bem pequenos); o coração são homens (ou mulheres) que gostam de meninas e a borboleta são aqueles que gostam de ambos. De acordo com a revista, são informações coletadas pelo FBI durantes suas vasculhadas.

A idéia dos triângulos e corações concêntricos é a da figura maior envolvendo a figura menor, numa genialidade pervertida de um conceito gráfico. Existe um requinte de crueldade, pois esses seres fazem questão de se exibirem em código para outros, fazendo desses símbolos bijuterias, moedas, troféus, adesivo e o escambau. Infelizmente, é o design gráfico a serviço do mal.

*Recebido por e-mail.

*Nota do autor do blog.
Se você ver esses símbolos pela internet ou em qualquer outro lugar, denunciem. São escórias da sociedade, muitas vezes essas pessoas estão travestidos de pessoas importantes, influentes na sociedade, mas que no íntimo das suas almas, são animais pedófilos, safados e podres.

O que é um Palíndromo? E Tautologia?

2010-06-22T20:05:00.005-03:00

O que é um Palíndromo? E Tautologia?

Ler com muita atenção e autocrítica. VOCÊS SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
Se souber de algum, acrescente e passe adiante.

ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Sabem o que é tautologia? É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.

Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata

*Recebido por e-mail pela amiga Aurora Alves.

Curiosidades das copas.

2010-06-17T11:23:00.007-03:00

1930 - A seleção Brasileira de 1930 foi na verdade uma seleção de jogadores cariocas. O futebol era amador na época e muitos tiveram que pedir dispensa no emprego para participar da copa.

Os países da Europa se recusaram de participar da Copa de 1930, por considerar o evento sem importância. Apenas 4 seleções da Europa aceitaram participar (Bélgica, França, Romênia e a Iuguslávia), após muita insistência do presidente da FIFA, Jules Rimet.

1934 - A Copa de 1934 tinha um regulamento absurdo. Era um MATA-MATA, perdeu uma partida, estava fora. A Seleção Brasileira viajou 13 dias de navio. Três dias depois, cansada da viagem, perdeu a primeira contra a Espanha (3 x 1) e foi eliminada.

1938 - A Argentina se recusou de participar da Copa de 1938, protestando por não ter sido escolhida como país-sede.

1938 - Leônidas Silva (artilheiro da Copa de 1938) era apelidado de "Diamante Negro". Uma fábrica de chocolates aproveitou-se da fama do jogador e lançou um chocolate com o mesmo nome.

1954 - "Já acabou? Não tem mais jogo? Campeonatinho mixuruca esse..." (Frase atribuida ao Garrincha - término do jogo Brasil 5 x 2 Suécia, na Copa de 1954 - Quando então o Brasil sagrou-se campeão.

1966 - O troféu Jules Rimet (literalmente a copa do mundo), foi roubado em 1966, a três meses do início da competição. O ladrão (preso posteriormente) exigiu um resgate para o troféu. Um cão chamado Pickles encontrou o troféu num depósito de lixo, virou herói nacional e ganhou 3 mil libras esterlinas de recompensa (naquele mundial, a FIFA premiou os campeões com 1000 libras esterlinas para cada jogador, que nessa copa, foi a Inglaterra a campeã).

1978 - Eliminados pela Argentina no saldo de gols, o técnico Coutinho deu ao Brasil o título de "campeão moral". Essa Copa Mundo de 1978 foi considerada a Copa da vergonha, onde um time (Peru) sem chances alguma de ser campeão, se vendeu para outro (Argentina), beneficiando esse.

"...No grupo de Brasil e Argentina o maior escândalo de todas as copas. O Brasil se recuperou da apatia da 1ª fase e venceu a forte seleção peruana por 3 x 1. A Argentina passou pela Polônia por 2 x 0. Em Rosário, Brasil e Argentina duelaram, 0 x 0. Um jogo nervoso, tenso, onde Coutinho escalou o jogador Chicão nítidamente para intimidar os argentinos com seu jogo duro e de marcação.

Mas o placar de empate seria fatal para o Brasil. Na última rodada o Brasil venceu de forma brilhante a Polônia por 3 x 1. Com este resultado só restava à Argentina vencer o Peru por 4 gols de diferença! Uma vantagem imperdível, afinal, desde que Menoti se tornara técnico da Argentina a seleção alvi-celeste jamais havia vencido um jogo por mais de 3 gols. Porém o Peru, entrou em campo passeando, abriu mão do direito de jogar, e levou um vareio de 6 x 0.

Frise-se que o goleiro peruano era argentino de nascimento, Quiroga, e que falhou bisonhamente em vários gols. Porém nada ainda foi provado, e cabe aos argentinos sempre o benefício da dúvida. Afinal, ninguém pode duvidar de uma seleção que contava com Passarela, Kempes, Fillol, e que ainda abriu mão de Maradona. Também não se pode negar que todos os fatos de repercussão mundial sempre são cercados de "teorias da conspiração" que nunca são provadas, como a morte de Kennedy, de Elvis Presley, a chegada do homem à lua, etc..." Wikipedia.

1990 - No último jogo do grupo F, Irlanda e Holanda jogaram por um empate, resultado que classificou ambas as seleções. Acomodadas com o empate de 1 x 1, ficaram tocando a bola em seus campos de de defesa, sem partir para o jogo. Na metade do segundo tempo, o árbitro francês Michel Voutrot parou o jogo, chamou os capitães e pediu para que as equipes se empenhassem mais. Esse apelo não foi atendido e o jogo terminou empatado, sob vaias.

1994 - Foi a primeira Copa em que foi ganha em cobranças de pênaltis, Brasil e Itália empataram e a decisão foi para a cobrança dos pênaltis.

"...A final, entre Brasil e Itália, entrou para a história por dois motivos: Primeiro, por fazer surgir a primeira seleção a conquistar o quarto título mundial (ambos os países já tinham ganho três mundiais).

Segundo, porque foi a primeira vez que a final de uma Copa do Mundo foi decidida nos pênaltis. O jogo terminou em 0 a 0 no tempo normal e na prorrogação. A vitória do Brasil veio após uma defesa do goleiro Taffarel e um chute para fora dos italianos Roberto Baggio e Franco Baresi.

O Brasil recuperava a coroa e conquistava assim o inédito quarto título da copa do mundo, igualado apenas no mundial de 2006, pela própria Itália, que perdeu para o Brasil nesta final de 1994. O grande destaque da copa foi o "baixinho" Romário, que com seus cinco gols e assistências perfeitas, como aquela em que deu à Bebeto contra os EUA, foi o principal nome brasileiro na Copa. Craque, polêmico, galanteador e boêmio, o baixinho brilhou e confirmou a sua espetácular fase vivida então no Barcelona; a Fifa o escolheu o melhor jogador da Copa de 1994.

Para aproveitar os festejos pela conquista histórica, a equipe decidiu homenagear o piloto brasileiro Ayrton Senna, que morrera dois meses antes num terrivel acidente numa corrida de Formula 1 realizada justamente na Itália. A homenagem veio no cartaz que dizia: "Senna, Aceleramos Juntos. O Tetra é Nosso".

Na final o Brasil entrou em campo com: Taffarel; Branco, Aldair, Márcio Santos e Jorginho; Dunga(C), Mauro Silva, Zinho e Mazinho; Romário e Bebeto..." Wikipedia.

Oswaldo Montenegro - Mel do Sol

2010-06-14T13:47:00.001-03:00

Oswaldo Montenegro: Mel Do Sol
Composição: Oswaldo Montenegro

O verão chegou trazendo a voz
Da paixão que escorre mel do sol
E incêndeia o nosso coração,
Menino
Brincando na areia.
Que o verão saiba cuidar de nós
Passageiros como a luz do sol
Que incêndeia o nosso coração,
Menino
Brincando na areia.
Madrepérola de cores vãs
No vitral insone das manhãs
Que eu vi passar enquanto o mar
Menino
Brincava na areia.
Que a paixão saiba cuidar de nós
Que você beba do mel do sol
E que a sombra que o verão trará
Possa descansar seu corpo
Menino
Brincando na areia.
O verão chegou trazendo a voz
Da paixão que escorre mel do sol
E incêndeia o nosso coração,
Menino
Brincando na areia.

A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

2010-06-10T14:23:00.002-03:00

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: a fulana acorda às seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel", que é legal... Burra.

Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa.....coitada.

d) Bunda dura: as muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia e nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:
É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranquila e saudável, é desencanada e adora dar risada; do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

E não se esqueça....

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém "come" sozinho!!!!!

Enviado por Marly Knupp do netlog

O teste da banheira, as vezes o óbvio nem sempre é a solução...

2010-06-01T13:29:00.003-03:00

Às vezes a simplicidade está sob nosso nariz e não enxergamos...

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções.

E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

*Enviado por Marly Knupp do Netlog.

Mais uma piada do Joãozinho, agora, ele adulto.

2010-06-01T13:17:00.003-03:00

JOÃOZINHO NÃO SÓ CRESCEU COMO SE TORNOU UM RAPAZ MUITO FINO!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:

Manoel, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Manoel!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?

Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

*Enviado por Marly Knupp do Netlog.

A falência da empresa Johnson & Johnson, leia o motivo dessa bancarrota.

2010-06-01T12:59:00.003-03:00

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON

CRISE ECONÔMICA MUNDIAL FAZ MAIS UMA VÍTIMA...

Fiquem atentos...Outra grande empresa está indo para o buraco.
A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional abriu concordata sexta-feira passada, alegando
problemas com seus produtos no mercado.

Os problemas alegados foram:

* O produto OB está no buraco;
* As Fraldas estão sempre na merda;
* O Sempre Livre não sai do vermelho;
* E o pior de tudo...
* Colocaram a Jontex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!

*Enviado por: Marly Knupp do Netlog.

Aluminio, tão útil quanto letal para o ser humano, cuidado.

2010-05-27T19:33:00.002-03:00

O cabelo está caindo, desconfie do alumínio...

Este metal, quando em excesso no organismo, provoca grande oleosidade
no couro cabeludo e vai sufocar a raiz dos cabelos.
Usar xampus contra a oleosidade ajuda, mas se você não eliminar a
causa, vai perder muito cabelo.
Muitas vezes, a queda de cabelos vem acompanhada de dormências ou
formigamentos quando se fica na mesma posição (com as pernas cruzadas,
por exemplo).

Além dos seus cabelos, todo o seu organismo está sendo prejudicado: o
alumínio deposita-se no cérebro, causando o mal de Alzheimer
(esclerose mental precoce) e expulsa o cálcio dos ossos, produzindo a
osteoporose.
Esse cálcio vai se depositar em outros lugares, produzindo bursite,
tártaro nos dentes, bico de papagaio, cálculos renais.... E também
vai para dentro das suas artérias, estimulando a pressão alta e a
possibilidade de isquemias cardíacas (infarto), cerebrais (trombose) e
genitais (frigidez e impotência).

Para o Dr. Mauro Tarandach, da Sociedade Brasileira de Pediatria,
graças ao avanço da biologia molecular no que tange ao papel dos
oligoelementos na fisiologia e na patologia, está bem claro o papel
do alumínio nas doenças da infância. Os sintomas clínicos da
intoxicação por alumínio nas crianças, além da hiperatividade e da
indisciplina, são muitos: anemia microcítica hipocrômica refratária ao
tratamento com ferro, alterações ósseas e renais, anorexia e até
psicoses, o que se agrava com a continuidade da intoxicação.
Atualmente se utiliza a biorressonância para avaliar o nível do
alumínio e outros metais. O método é muito menos dispendioso, podendo
ser utilizado no consultório ou na casa do paciente.

E de onde vem o alumínio para o organismo? Das panelas de alumínio,
por exemplo, que vêm sendo proibidas em muitos países do mundo.
Na Itália, famosa por seus restaurantes, nenhum deles pode usar essas
panelas devido à proibição do governo italiano. É que as panelas de
alumínio contaminam a comida intensamente. Para você ter uma idéia:
pesquisa da Universidade do Paraná demonstrou que as panelas vendidas
no Brasil deixam resíduos de alumínio nos alimentos que vão de 700 a
1.400 vezes acima do permitido.
Isso só ao preparar a comida. Se a comida ficar guardada na panela por
algumas horas, ou de um dia para o outro, este valor pode triplicar ou
quintuplicar.

Viu por que vale a pena trocar de panelas? Mas não é só.

Sabe as latinhas de refrigerantes e cervejas, hoje tão difundidas no
Brasil? Pesquisa do Departamento de Química da PUC demonstrou que
elas NÃO SÃO fabricadas de acordo com os padrões internacionais. Em
conseqüência, seu refrigerante predileto pode conter quase 600 vezes
mais alumínio do que se estivesse na garrafa.

E, além do alumínio, foram demonstrados pelo mesmo estudo mais 12
outros metais altamente perigosos para a saúde nessas latinhas, como
o manganês, que causa o mal de Parkinson, o cádmio, que causa
psicoses, o chumbo, que é tão encontrado no organismo de muitos
assassinos, e outros. Que tal?
Prefira as garrafas!

Descoberto em 1809, o alumínio é um metal muito leve (só é mais
pesado do que o magnésio) e já foi muito caro. Naquela época, Napoleão
III, imperador da França, pagou 150 mil libras esterlinas por um jogo
de talheres de alumínio.

Esse metal tem espantosa versatilidade, sendo utilizado em muitas
ligas metálicas.

Depois do aço, é o metal mais usado no mundo, seja em panelas,
embalagens aluminizadas, latas de refrigerantes e cervejas, antiácidos
e desodorantes antitranspirantes, assim como vasilhames para cães e
gatos comerem e beberem. Nestes, pode causar paralisia dos membros
posteriores, o que leva ao sacrifício precoce dos animais..

Em suma, o alumínio é muito útil... porém mortal.

*Enviado por: Sirleide Virans do sônico.

Pequena coletânea de poemas sobre a amizade.

2010-05-18T20:04:00.011-03:00

POEMA DE UM AMIGO APRENDIZ.

Quero ser teu amigo. Nem demais e nem de menos. Nem tão longe nem tão perto. Na medida mais precisa que eu puder. Mas amar-te, sem medida, e ficar na tua vida da maneira mais discreta que eu souber. Sem tirar-te a liberdade. Sem jamais te sufocar. Sem falar quando for hora de calar,e sem calar, quando for hora de falar. Nem ausente nem presente por demais,simplesmente, calmamente, ser-te paz... É bonito ser amigo. Mas, confesso, é tão difícil aprender! E por isso eu te suplico paciência. Vou encher este teu rosto de lembranças! Dá-me tempo de acertar nossas distancias!

Fernando Pessoa.

A amizade consegue ser tão complexa...
Deixa uns desanimados, outros bem felizes...
É a alimentação dos fracos
É o reino dos fortes

Faz-nos cometer erros
Os fracos deixam se ir abaixo
Os fortes erguem sempre a cabeça
os assim assim assumem-os

Sem pensar conquistamos
O mundo geral
e construimos o nosso pequeno lugar
deixando brilhar cada estrelinha

Estrelinhas...
Doces, sensiveis, frias, ternurentas...
Mas sempre presentes em qualquer parte
Os donos da Amizade...

desconhecido.

Perguntei a um sábio,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.

William Shakespeare.

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um do outro há de se lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade no reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos pra sempre.

Há duas formas para se viver a vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Albert Einstein.

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor?

Luís de Camões.

Soneto do amigo

Enfim, depois de tanto erro passado
Tantas retaliações, tanto perigo
Eis que ressurge noutro o velho amigo
Nunca perdido, sempre reencontrado.

É bom sentá-lo novamente ao lado
Com olhos que contêm o olhar antigo
Sempre comigo um pouco atribulado
E como sempre singular comigo.

Um bicho igual a mim, simples e humano
Sabendo se mover e comover
E a disfarçar com o meu próprio engano.

O amigo: um ser que a vida não explica
Que só se vai ao ver outro nascer
E o espelho de minha alma multiplica...

Vinicius de Moraes.

O tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mário Quintana.

BONS AMIGOS

Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!

Machado de Assis.

A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...

TUDO BEM!

O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.

Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

Chico Xavier

A UM AUSENTE

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste

Carlos Drummond de Andrade.

Os Viajantes e o Urso

Um dia dois viajantes dera de cara com um urso. O primeiro se salvou escalando uma árvore, mas o outro, sabendo que não ia consguir vencer sozinho o urso, se jogou no chão e fingui-se de morto. O urso se aproximou dele e começou a cheirar sua orelha, mas, convencido de que estava morto, foi embora. O amigo começou a descer da árvore e perguntou:
_O que o urso estava cochichando em seu ouvido?
_Ora, ele só me disse para pensar duas vezes antes de sair por aí viajando com gente que abandona os amigos na hora do perigo.

Moral da história:
A desgraça põe à prova a sinceridade e a amizade

Esopo

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 7.

2010-05-17T21:09:00.005-03:00

A Boneca Inflável

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma p#ta! Eu quero uma p#ta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra p#ta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na b@nd! dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 6.

2010-05-17T20:57:00.002-03:00

Super interessante sobre a Vírgula.
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM , A MULHER ANDARIA DE QUATRO À
SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ...

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 5.

2010-05-17T20:49:00.002-03:00

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

_________________________________

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

_________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

_________________________________

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 4

2010-05-17T20:34:00.003-03:00

"SER FELIZ OU TER RAZÃO?"

Para reflexão....
Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: -Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: 'Quero ser feliz ou ter razão?' Outro pensamento parecido, diz o seguinte: 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 3.

2010-05-17T20:21:00.002-03:00

Clube de Nudismo.

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube .
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz :
- 'Voce chamou por mim?'
O homem responde :
- 'Como assim ?'
Ela diz :
- 'Voce deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, ha uma regra aqui que se voce tiver
uma ereção, fica implicito que voce esta chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e
deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependencias do clube, então entra na sauna e, ao
sentar-se, peida.
Em seguida aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz :
- 'Voce chamou por mim ?'
Ele responde, surpreso :
- 'Eu não, o que voce quer ?'
- 'Voce deve ser novo aqui' - diz o cara peludo '
Ha uma regra do clube que se voce peidar, fica implicito que voce esta chamando por
mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritorio do clube, onde e recebido pela atendente,
pelada :
- 'Posso ajuda-lo, senhor ?'
O cara diz, puto da vida :
- 'Aqui esta minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar tambem com os R$
5.000,00 da matricula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor so esteve aqui por algumas horas. Ainda nem
deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde : - 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma
ereção por semana, mas, peido umas 15 vezes por dia,portanto...'

TÔ FORA !!!!!

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 2.

2010-05-17T20:16:00.003-03:00

Alma do mundo

Quando você conseguir superar
graves problemas de relacionamentos,
não se detenha na lembrança dos momentos difíceis,
mas na alegria de haver atravessado
mais essa prova em sua vida.

Quando sair de um longo tratamento de saúde,
não pense no sofrimento
que foi necessário enfrentar,
mas na bênção de Deus
que permitiu a cura.

Leve na sua memória, para o resto da vida,
as coisas boas que surgiram nas dificuldades.
Elas serão uma prova de sua capacidade,
e lhe darão confiança
diante de qualquer obstáculo.

Uns queriam um emprego melhor;
outros, só um emprego.
Uns queriam uma refeição mais farta;
outros, só uma refeição.
Uns queriam uma vida mais amena;
outros, apenas viver.
Uns queriam pais mais esclarecidos;
outros, ter pais.

Uns queriam ter olhos claros;
outros, enxergar.
Uns queriam ter voz bonita;
outros, falar.
Uns queriam silêncio;
outros, ouvir.
Uns queriam sapato novo;
outros, ter pés.

Uns queriam um carro;
outros, andar.
Uns queriam o supérfluo;
outros, apenas o necessário.

Há dois tipos de sabedoria:
a inferior e a superior.

A sabedoria inferior é dada pelo quanto uma pessoa sabe
e a superior é dada pelo quanto ela tem consciência de que não sabe.
Tenha a sabedoria superior.
Seja um eterno aprendiz na escola da vida.

A sabedoria superior tolera;
a inferior, julga;
a superior, alivia;
a inferior, culpa;
a superior, perdoa; a inferior condena.
Tem coisas que o coração só fala
para quem sabe escutar!

(Chico Xavier)

Uma coletânea de e-mails enviados pela amiga Marly Knupp do Netlog - 1.

2010-05-17T20:07:00.004-03:00

Certa vez um homem se deparando por uma imagem de uma mulher, este mesmo percebeu o quanto se pode ver as pessoas pelo olhar

pois deste olhar, se tem a alma de um ser, e que este ser, tem todo um sentimento e amor e este ser necessita de ar para viver

Pois isto percebi e aprendi que SENTIMENTO e o AR sao de uma forma igual e de grande importancia e peso em nossa vida

Pois o AR nós nao vemos e sentimos por que respiramos
O SENTIMENTO este nao vemos tambem mas com ele que existimos

O AR voce nao pode tocar e nem pegar em suas mao
Tao pouco o SENTIMENTO se pode segurar nas mao

Sem o AR nao teriamos vida
Sem o SENTIMENTOS seriamos morto vivo

Mas o AR este aprisionado em um recipiente tem peso e como pesa
O SENTIMENTO tem peso tambem pois esta armazenado dentro de cada um de NOS

Se o AR esta contaminado nos faz mal
Se nosso sentimento esta tambem ferido nos faz mal

Pois quando se dizemos algo de amor para cada pessoa que este seja que se venha da ALMA e que se reflita pelo OLHAR

Pois somente pelo olhar podemos demonstrar todos os nosso sentimentos e desejo por um alguem.

Netlog, faça parte desse site. Para entrar, clique aqui.

Amizade, uma coisa séria, aposte nessa brincadeira.

2010-05-13T12:19:00.010-03:00

Se estiver navegando pela net com o internet explorer e tiver o windows media player, clique na imagem abaixo para ouvir a música.

Música: Amigos Para Siempre - Friends For Life.
Com: Sarah Brightman e Jose Carreras.

Música retirada desse site: Um Novo Encontro Musical.

Às vezes a gente, sem querer, esbarra em pessoas iluminadas e numa dessas ocasiões eu encontrei algumas dessas pessoas. Como prova de amizade, estou postando uma homenagem feita para mim, mas que aqui retribuo postando ela, como forma de agradecimentos.

M-41 e Sedutora

C aminhos musicais
A s vezes
R ompem barreiras
L evam-nos a
O utras dimensões.. a
S uavidade da musica

A legra a alma
L aça corações... Carlos
B ondoso e muito
E special amigo, tens
R ealmente um
T alento divino de aproximar
O lhares, sorrisos.

Grata por seu carinho,

das suas amigas musicais

M-41 e Sedutora

13 de maio de 2010

Os 30 convocados da Seleção Brasileira.

2010-05-11T13:22:00.036-03:00

Saiu a lista dos convocados para jogar a Copa do Mundo de 2010 na África do Sul, foi hoje - 11/05/2010.

Goleiros

Julio Cezar

Gomes

Doni

Laterais

Maicon

Daniel Alves

Gilberto

Michel Bastos

Zagueiros

Juan

Lúcio

Luisão

Thiago Silva

Meio de campo

Gilberto Silva

Felipe Melo

Josué

Kleberson

Elano

Ramires

Kaká

Julio Baptista

Atacantes

Luiz Fabiano

Nilmar

Robinho

Grafite

Mais os sete suplentes que foram convocados.

Alex (Chelsea) 

Marcelo (Real Madrid) 

Sandro (Internacional)

Paulo Henrique Ganso (Santos)

Ronaldinho Gaúcho (Milan) 

Carlos Eduardo (Hoffenheim)

Diego Tardelli (Atlético-MG)

Stereo Love - Edward Maya (Feat. Vika Jigulina).

2010-05-09T23:40:00.008-03:00

Para ir no site oficial do Edward Maya, basta clicar no banner abaixo.

Eduard Marian Ilie, mais conhecido como Edward Maya, nasceu na capital da Romênia - Bucareste, no dia 29 de junho de 1986, é um produtor, compositor e músico.

Stereo Love - Edward Maya (Feat. Vika Jigulina)

When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love

Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won't let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real.
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm loosing control
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I see you my baby
I just don't wanna let go

When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love

I hate to see you cry
Your smile is a beautiful lie
I hate to see you cry
My love is dying inside x2

I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Oh baby I'll try to make the things right
I need you more than air when I'm not with you
Please don't ask me why, just kiss me this time
My only dream is about you and I

Can I get to your soul
Can you get to my thoughts
Can you promise we won't let go
All the things that I need
All the things that you need
You can make it feel so real
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I touch your body
I feel I'm losing control
Cuz' you can't deny
You've blown my mind
When I see you baby
I just don't wanna let go

When you're gonna stop breaking my heart
I don't wanna be another one
Paying for the things I never done
Don't let go
Don't let go
To my love

I hate to see you cry
My love is dying inside
I can fix all those lies
But baby, baby I run, but I'm running to you
You won't see me cry, I'm hiding inside
My heart is in pain but I'm smiling for you
Oh baby I'll try to make the things right
I need you more than air when I'm not with you
Please don't ask me why, just kiss me this time
My only dream ïs about you and I...

Tradução.

Amor Estereo

Quando você vai parar de quebrar meu coração
Não quero ser mais um
"Pagar para as coisas que eu nunca fiz
Não se deixe ir
Não se deixe ir
Para o meu amor

Posso chegar à sua alma
Pode chegar aos meus pensamentos
Pode prometer que não vamos deixar ir
Todas as coisas que eu preciso
Todas as coisas que você precisa
Você pode fazer parecer tão real.
Porque você não pode negar
Você me deixa louco
Quando eu toco seu corpo
Sinto que estou perdendo controle
Porque você não pode negar
Você me deixa louco
Quando eu te vejo baby
Eu só não quero deixar ir

Quando você vai parar de quebrar meu coração
Não quero ser mais um
"Pagar para as coisas que eu nunca fiz
Não se deixe ir
Não se deixe ir
Para o meu amor

Eu odeio te ver chorar
Seu sorriso é uma linda mentira
Eu odeio te ver chorar
Meu amor está morrendo por dentro x2

Posso corrigir todas essas mentiras
Mas, baby, eu corro, mas estou correndo para
você
Você não vai me ver chorar, pois estou escondendo dentro
Meu coração dói, mas estou sorrindo para você
Oh querida eu vou tentar fazer as coisas direito
Preciso de você mais do que o ar
quando eu não estou contigo
Por favor, não me pergunte porquê, só me beije esta
vez
Meu sonho é só sobre você e eu

Posso chegar à sua alma
Pode chegar aos meus pensamentos
Pode prometer que não vamos deixar ir
Todas as coisas que eu preciso
Todas as coisas que você precisa
Você pode fazer parecer tão real.
Porque você não pode negar
Você me deixa louco
Quando eu toco seu corpo
Sinto que estou perdendo controle
Porque você não pode negar
Você me deixa louco
Quando eu te vejo baby
Eu só não quero deixar ir

Quando você vai parar de quebrar meu coração
Não quero ser mais um
"Pagar para as coisas que eu nunca fiz
Não se deixe ir
Não se deixe ir
Para o meu amor

Eu odeio te ver chorar
Meu amor está morrendo por dentro
Eu posso corrigir todas essas mentiras
Mas, baby, eu corro, mas estou correndo para
você
Você não vai me ver chorar, pois estou escondendo dentro
Meu coração dói, mas estou sorrindo para você
Oh querido eu vou tentar fazer as coisas direito
Preciso de você mais do que o ar
quando eu não estou contigo
Por favor, não me pergunte porquê, só me beije desta
vez
Meu sonho é só sobre você e eu.

Os 10 maiores bilionários da América Latina.

2010-05-08T17:36:00.023-03:00

#1 no mundo, Carlos Slim Helu e familia - México, fortuna: $ 53,5 bilhões de dólares.

O magnata das telecomunicações que lançou-se sobre a privatização da companhia nacional de telefonia do México na década de 1990 se torna a pessoa mais rica do mundo pela primeira vez depois de chegar em terceiro lugar no ano passado. O patrimônio líquido acima de $ 18,5 bilhões em um ano. Recentemente recebeu a aprovação reguladora para fundir seus ativos de telefonia fixa na América Movil, empresa da América Latina, o maior em telefone móvel. Seu conglomerado de construção, Impulsora del Desarrollo y el Empleo, constrói estradas e infra-estrutura energética. Filho de um imigrante libanês também possui participações no grupo financeiro Inbursa, Bronco Drilling, Independent News & Media, Saks e ações no New York Times Co. equipamento para jornal surgiu no início de março na conversa que ele poderia comprar uma participação de controle, ele nega o boato. Doou $ 65 milhões para financiar um projeto de investigação em medicina genômica com o americano bilionário e filantropo Eli Broad.

#8 no mundo, Eike Batista - Brasil, fortuna: $ 27 Bilhões de dólares.Com a promessa de se tornar o homem mais rico do mundo, e ele pode estar no caminho. O principal destaque deste ano: acrescentou US $ 19.5 bilhão a seu balanço pessoal. Filho de Eliezer Batista, ministro das Minas e Energia no Governo João Goulart, venerado ex-presidente da gigante de mineração Companhia Vale do Rio Doce teve seu início no comércio de ouro e de mineração. Insiste pai não ajuda: "Todos os meus negócios começaram a partir de zero. Meu pai era um problema para mim porque ele nunca me deixou chegar perto da Vale." Fez um monte de recursos e outros serviços, mas dois terços de sua fortuna vem de relativamente nova fonte, a OGX, empresa de exploração de petróleo e gás que ele fundou em 2007 e tornou público um ano depois. A polícia invadiu sua casa, em 2008, alegando Batista de contrabandeado de ouro e de injustamente ter influenciou a aquisição de uma ferrovia. Ele negou todas as irregularidades, saiu ileso. Foi campeão de corrida de lancha offshore, casado. Está a frente da comissão do Jogos olímpicos do Rio de Janeiro, ajudando a cidade a vencer a sua candidatura para Jogos Olímpicos de 2016.

#48 no mundo, Jorge Paulo Lemann - Brasil, fortuna: $ 11,5 bilhões de dólares.Ivestimento experto de um fabricante de cerveja do Brasil, em 1989, que colocou Lemann no caminho do seu estado atual: um dos maiores acionistas da Anheuser-Busch Inbev, maior cervejaria do mundo. Grupo foi formado em novembro de 2008, quando adquiriu Inbev Anheuser-Busch por US $ 52 bilhões. Ações de controle da gigante de cerveja com seus parceiros de investimento ex-bancário (e companheiro de bilionários brasileiros), Marcel Telles e Carlos Alberto Sicupira, bem como com as famílias belgas que controlavam a predecessora da InBev, a Interbrew. O trio brasileiro também controla a varejista Lojas Americanas. Seu primeiro grande sucesso foi no banco de investimento do Banco Garantia, que fundou de 1971 e vendido ao Credit Suisse First Boston em 1998 para $ 675 milhões. Tenista, uma vez que jogou em Wimbledon. Doou US $ 16,5 milhões para Universidade de Illinois.

#63 no mundo, Ricardo Salinas Pliego e família - México, fortuna: $ 10,1 bilhões de dólares.Dono do Grupo Elektra, adquirido em 1987. Hoje um dos maiores varejistas de eletrônicos do México, ela também vende artigos, como motocicletas e carros chineses. Um de seus mais novos itens: automóveis usados. Em 1994, lançou a rede de televisão TV Azteca, agora é o número 2 das redes de tv mexicana e o segundo maior produtor de televisão de língua espanhola no mundo. Em julho recebeu uma multa de US $ 1,7 milhão por não publicar anúncios políticos. Inauguração da filial bancária, o Banco Azteca, em 2002, a segmentação dos serviços financeiros para o degrau mais baixo do México, a expansão na América Latina. Tendo provedor wireless Grupo Iusacell (4% dos assinantes do México) privatizada em 2010. Ganhou notoriedade em 2005, quando E.U. Securities & Exchange Commission interpostou um processo contra ele, alegando que ele ocultava um acordo entre uma sociedade afiliada TV Azteca e outra empresa que possuía. Salinas concordou em pagar US $ 7,5 milhões para resolver acusações, mas não admitiu nem negou a ilegalidade. Mais tarde, disse que suas empresas excluídos da NYSE por causa do custo excessivo e regulação. Perdeu US $ 40 milhões em seus investimentos na Circuit City nos Estados Unidos, cadeia de eletrônicos que faliu em 2008. Tem seis filhos (três com a primeira esposa e três com a segunda), incluindo os gêmeos nascidos em fevereiro de 2009.

#64 no mundo, Joseph Safra - Brasil, fortuna: $ 10 bilhões de dólares.Dono do 11º maior banco do Brasil. Banco Safra teve algum crescimento graças ao mercado aquecido no Brasil, mas também enfrenta maior concorrência no setor bancário no país. Em 2006 Joseph comprou a participação de 50% do seu irmão Moise de seu império financeiro, incluindo o Banco Safra, Safra National Bank of New York e Banque Safra-Luxembourg, por uma quantia não revelada, estimado em US $ 2 bilhões. Joseph, Moise e o falecido irmão Edmond tinha uma fortuna bancária separada de bilhões de dólares, parte dos quais deixou a sua esposa, Lily, também uma bilionária.

#72 no mundo, German Larrea Mota Velasco e família - México, fortuna: $ 9,7 bilhões de dólares.Presidente e executivo-chefe do Grupo México, empresa mineira que seu pai fundou, que inclui também a maior empresa do México de via férrea, FerroMex, e sua subsidiária Austral cobre. Grupo México comprou Asarco, uma empresa de mineração que as minara e refina e cobre Eperlanos, em 1999, pediu proteção contra falência em 2005. Dois anos mais tarde processou Asarco, subsidiária do Grupo Américas Mining Corp. O tribunal decidiu a seu favor, em agosto de 2008; Grupo retomou o controle da Asarco em dezembro, mas foi condenada a pagar R $ 1,8 bilhão para a fazer a limpeza dos locais por onde minerou, toda as minas do "Grupo E.U. Cananea", uma das maiores minas de cobre a céu aberto do México, que Larrea comprou do governo mexicano, está em greve desde julho de 2007; Tribunal de Justiça decidiu em fevereiro que a mina tinha plenos poderes, permitindo o Grupo de rescindir os contratos dos trabalhadores, mas os mineiros dizem que não vão abrir mão do controle. Luta pela mesma mina histórica que ajudou a impulsionar a Revolução Mexicana no início de 1900. Nos últimos anos, doados para centros de saúde e programas de reflorestamento do parque na Cidade do México.

#82 no mundo, Alberto Bailleres e família - México, fortuna: $ 8,3 bilhões de dólares.Presidente do grupo Industrias Peñoles de metais e mineração, um dos principais produtores latino-americanos de ouro puro, prata, chumbo e zinco. Riding os altos e baixos dos preços das commodities, a maior holding, Industrias Peñoles, mais de US $ 2 bilhões. No seu conselho desde 1962. Tomou do pai e tornou-se presidente em 1967. Também tem interesses na luxuosa loja de departamentos El Palacio de Hierro, companhia de seguros do Grupo Nacional Provincial e financeira de empresas de investimento do Grupo Profuturo. No conselho de administração do Grupo da mexicana Televisa está o colega bilionário Emilio Azcarraga Jean e da empresa de engarrafamento de bebidas Femsa, que vendeu seu segmento de cerveja Heineken, em janeiro. Consta que tem um iate de 300 pés, a rainha Maya IV.

#123º no mundo, Julio Mario Santo Domingo - Colômbia, fotuna: $ 6 bilhões de dólares.Em 2005, o magnata da cerveja trocou o controle de sua cerveja Bavaria 15% da SABMiller, agora vale US $ 5,6 bilhões. Outras participações incluem participações na maior emissora de TV colombiana Caracol, fabricante de embalagens de biofilme e equipamento para silvicultura Refocosta. Nascido em uma família rica, com interesses em cervejarias, assumiu a gestão das suas participações em 1972 depois que seu pai se aposentou. Não mais envolvidos nas operações diárias. Tem casas em Nova York, Paris. Também possui uma ilha privada, Baru, na costa caribenha da Colômbia. Amigo íntimo do escritor colombiano e Prêmio Nobel Gabriel Garcia Marquez. Filho, Andres, aparece nas colunas de fofocas E.U. com a esposa socialite, a revista Vogue editor Lauren Davis. Seu filho mais velho, Julio Mario, morreu em março passado, em Nova York, aparentemente, de câncer.

#135º no mundo, Luis Carlos Sarmiento - Colômbia, fortuna: $ 5.6 bilhões de dólares.Depois de atingir o topo da Colômbia, como construtor, Sarmiento apostou sua fortuna ganha na aréa da construção para um império de serviços financeiros, o Grupo Aval y Valores Acciones. Ao longo dos anos comprou participações em quatro bancos colombiano, uma empresa de leasing e um fundo de pensão. Sarmiento cancelou planos para concorrer a uma licença de rede colombiana de televisão com o novo com bilionário venezuelano Gustavo Cisneros. Em associação com o Grameen Bank, começou a estender o crédito para micro-empresários.

#136 Dorothea Steinbruch e familia - Brasil, fortuna: $5.5 bilhões de dólares.Dorothea Steinbruch e seus filhos estão no controle de uma das maiores siderúrgicas do Brasil, Companhia Siderúrgica Nacional (CSN). Os Steinbruch e a família Rabinovitch, através da sua empresa têxtil, Vicunha Têxtil, pagou US $ 800 milhões em 1993, passando para o controle da CSN, uma ex-empresa siderúrgica estatal. Em 2005, os Steinbruch comprou a parte dos Rabinovitch. Seu cunhado, Eliezer Steinbruch, que dividiam o controle da CSN, morreu em meados de 2008. Ela não está envolvido na gestão do negócio; filho Benjamin atua como presidente-executivo da CSN, cujas ações se valorizaram em relação ao ano passado. Empresa fez uma oferta mal sucedida para a Cimpor, a maior fabricante de cimento Portugal, no início deste ano. Família também é proprietária do Banco Fibra, filho Ricardo é presidente do conselho.

*Fonte: Forbes.com

Ervas medicinais que podemos ter no nosso quintal ou jardim.

2010-04-25T12:34:00.022-03:00

Pode soar estranho, mas alguns dos melhores remédios do mundo não são encontrados nas prateleiras da farmácia, mas nos jardins ou quintais de ervas, em seu novo livro, "Grow Your Own Drugs", o Etnobotânico James Wong explica como alguém pode fazer remédios caseiros relaxantes e tratamentos de rejuvenescimento. Tudo que você precisa é não se importar em fazer alguma sujeira e ter algumas plantas "milagrosas". Aqui, Wong pega 10 plantas que são tão versáteis quanto eficazes.

Camomila. (Matricaria recutita)
Alivia indigestão e cólica, alivia a tensão, e é bom para irritações da pele.

Echinacea.
Estimula o sistema imunológico e diminui a gravidade de resfriados e gripes.

Amor-perfeito-dos-jardins - Viola tricolor.
Tem propriedades anti-inflamatórias, bom para eczema e manchas de pele, solta o catarro.

Lavanda.
Acalma e relaxa-, alivia a dor, e quando aplicado a cortes e contusões, tem funções como anti-sépticos.

Erva-cidreira.
Acalma a tensão nervosa e a ansiedade, promove o sono, e acelera a cicatrização de herpes labial.

Calêndula. (Calendula officinalis)
Bom para queimaduras solares, acne e manchas, suaviza as úlceras e problemas digestivos.

Hortelã.
Bom para a digestão, gases e dores de cabeça.

Alecrim.
Ajuda a memória e a concentração, melhora o humor, e adoça a respiração.

Salvia.
bom para a tosse, resfriados, congestão nasal e febre.

Erva-de-são-joão.
Funciona como um antidepressivo e promove a cicatrização da pele.

*Fonte: Reader's Digest.

4 alimentos que pode reduzir seu risco de cancer de cólon.

2010-04-21T20:25:00.011-03:00

O câncer colorretal é a segunda principal causa de morte por câncer nos Estados Unidos. Para reduzir o risco, a Sociedade Americana do Câncer recomenda, risque o consumo de carne vermelha e processada e aumente a ingestão de frutas, verduras e cereais integrais.

Leite
Beber dois copos ou mais por dia reduz o risco de desenvolver câncer de cólon em 22 por cento, de acordo com uma nova revisão de 27 estudos.

Peixe
Em um estudo recente em mais de 1.800 adultos norte-americanos, aqueles que comeram a abundância de alimentos com altos níveis de ácidos graxos ômega-3 reduziu seu risco em 39 por cento. Tendo duas refeições com peixe gordo (como atum, salmão ou sardinha) por semana faz esse truque, dizem os pesquisadores. Essa é a mesma quantidade mostrada para ajudar a manter o coração saudável.

Queijo de Soja - Tofu
Para cada cinco gramas de soja consumidos por dia (cerca de um oitavo copo de tofu), sua chance de desenvolver câncer colorretal cair em 8 por cento, de acordo com um estudo recente em mais de 68.000 mulheres chinesas. Outras pesquisas mostram que as moléculas de gordura natural da soja chamado sphingadienes podem ser tóxicos para as células cancerosas do cólon.

Alho
Não é só gostoso, mas também rico em antioxidantes que ajudam a impedir a formação de tumores de cólon, de acordo com duas avaliações. Cinco dentes de alho por semana, crus ou cozidos, cortam o risco em 31 por cento em média.

*Fonte: Reader's Digest.

Múmias Egípcias da era romana foi encontrada no Vale das Múmias Douradas.

2010-04-21T17:56:00.014-03:00

Múmia anã?

"Vestido" em vestes romanas, foi encontrado um pequeno caixão com mais de 2.000 anos, em um túmulo egípcio raros no Oasis de Bahariya, cerca de 362 km a sudoeste de Cairo (Egipto).

O sarcófago de gesso ainda fechado, que pode conter uma múmia, está entre os antigos tesouros descobertos em um cemitério recém-descoberta, as autoridades egípcias, anunciaram no dia 12 de abril de 2010.

O local contém pelo menos 14 tumbas da época do antigo Egito que era controlada por Roma, de 30 antes de Cristo até 395 da era cristã. Jóias, máscaras funerárias, e cerâmica também foram encontradas, embora os túmulos cobertos de areia foram danificadas pela umidade e por águas subterrâneas.

Medindo apenas 97 centímetros de comprimento e esculpida com a elegância de uma mulher influente, o sarcófago permanece um mistério.

"Quando eu vi pela primeira vez, eu pensei que era uma anã. ...", Disse Mahmoud Affifi, diretor do Conselho Supremo de Antiguidades. "Talvez ela era uma menina pequena, mas (até) agora nós não sabemos", disse ele.

Gravado em uma folha de ouro, dos túmulos greco-romana, recem descobertos no Egito, os quatro filhos do deus Horus,Qebehsenuef, Hapi, Duamutef e Imsety, do Egito antigo, acreditavam-se proteger o intestino, pulmões, estômago e fígado.

A região onde a folha de ouro foi encontrado, o Oasis Baharya, é mais conhecido após a sus descoberta, em 1996, como o Vale das Múmias Douradas ". O vale, desde então, produziu centenas de múmias greco-romana, muitos deles em caixões dourados.

Resgatados das areia no Oasis Bahariya, em recente descoberta, uma máscara de gesso de 2.000 anos de idade, refletindo o estilo greco-romano.

Os antigos egípcios acreditavam que as máscaras funerárias transferia ao usuário, da mortalidade ao estado divino, uma crença que persistiu durante o período greco-romano. Apesar da crescente influência européia no Egito durante esse tempo, os padres também seram conhecidos por ter usado as máscaras de animais em estilo egípcio em rituais do templo.

"Esta máscara foi colocada sobre o rosto da múmia, mas não encontramos essas múmias ainda, porque a área é (permeado) por águas subterrâneas", fazendo das escavações, um desafio, disse Afifi do Conselho Supremo de Antiguidades.

Arqueólogos mexem cuidadosamente o minúsculo sarcófago greco-romano de seu túmulo na rocha no Oásis Bayariya, no Egito.

A arquitetura do cemitério recém descoberto pode ser exclusivo entre os túmulos encontrados até agora no oásis, disseram autoridades.

Em um túmulo típico no local, como próximo do Vale das Múmias Douradas, uma longa escada desce para um corredor, o que leva a uma sala com pequenas mastabas em seus cantos. Mastabas são retangulares estruturas retangulares que era frequentemente usadas em cerimoniais, encontrados acima nas tumbas egípcias.

Ainda meio encoberto por areias, o sarcófago Greco-Romano, apareceu em meio a escavação. Este e outros artefatos a partir desse local, sugerem que a área poderia ter sido um enclave rico do Egito durante o período romano.

"No Vale das Múmias Douradas estão cobertos por lençóis e alguns de gesso", disse ele. "Mas aqui esta múmia está coberta por camadas de gesso", transformando o falecido em uma espécie de estátua humana.

*Fonte: National Geographic.

Sussurros de amor de uma Maria Gasolina...

2010-04-21T11:50:00.003-03:00

Sussurros de amor de uma Maria Gasolina...

- EnFiat, enFiat!

- Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

- Vem Logus!

- EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

- Eu sei que você Dakota do recado.

- Tira meu Blazer!

- Vem que sou toda Parati.

- Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

- Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

- Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

- Não Palio! Não Palio!

- Me Kombi!

- Me Kombi!

- Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picanto?!

- Ai achei.

- Vou te dar o que eu Tempra você.

- Vai Variant de posição.

- Sim, agora com outro Tipo.

- Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

- Ai Comodoro, Comodoro você!

- Ta doendo mas vai Passat.

- Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

- Vai, D-10, D-20, D-30!

- Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

- Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

- Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

- Me abraça, me beija e me Ford.

- Me chama de Perua!

- Oggi tudo é Fiesta!

- Vou Gol...zar!

*Gentileza da amiga Marly Knupp do Netlog.

Redetv, uma rede de televisão "esperta".

2010-04-10T16:38:00.014-03:00

De uns anos para cá esse tal de "disque prêmio" que muitas empresas usam para premiar seus clientes está sendo usado por pessoas sem escrúpulos nenhum. Esses tipos de premiações não são contra lei, mas a forma como eles são usados é que os tornam perversos, a Redetv tem esse tipo de programa na sua grade de programação diária, pelo menos é visto pelas pessoas que captam seus sinais via antena parabólica.

Dias atrás minha mãe ligou para esse programa (da Redetv) na expectativa de concorrer ao prêmio oferecido naquele momento, (era em espécie o prêmio e não me recordo o valor), ela ficou mais de 20 minutos respondendo as tais perguntas que dava o direito de participar do programa, era o Jogo dos Erros me parece. Até ai eu não vejo nada de mais, afinal eles podem por quantas perguntas forem necessárias, O DOLO, está em não avisar previamente o participante da quantidade de perguntas que seriam formuladas para dar o direito a achar os erros que estavam em duas fotos exibidas nesse "programa".

A Redetv não fazendo esse esclarecimento, faz o telespectador fica com a cara de bobo, esperando o final das perguntas, mas que no caso da minha mãe parecia não tem mais fim, minha mãe desistiu por causa da demora, ela gastou algo em torno de R$ 20,00 reais para nada. Eu pediria aos advogados de plantão, ou alguém que tenha sido "vítimas" dessa premiação enganosa, que denunciassem esse tipo de prática, eu era muito fã da Redetv, por achar sua programação diferente das demais, mas que agora não vejo mais com os mesmos olhos de antes.

Infelizmente tem muitas empresas usando dessas práticas, descaradamente, no intuito de ludibriar as pessoas, elas se usam de uma brecha na lei para cometer esses "crimes", e não é só a Redetv que faz isso, tem MUITAS empresas usando desses artifícios. Meu repúdio pela Redetv, é por achar que ela era uma Rede de Televisão diferente das demais, mas que no fundo, não passa de mais uma "metida a esperta" e que está a enganar o pobre povo brasileiro.

Meus pêsames Redetv, agindo assim, vocês estão buscando a sua extinção.

Telefone para dar, opsss, ganhar dinheiro - 014 41 8401 0633.

E-mail para qualquer reclamação (se conseguir lograr êxito), interligado@redetv.com.br

Redd Foxx do seriado Sanford and Son.

2010-04-01T11:13:00.007-03:00

John Elroy Sanford (9 de dezembro de 1922 - 11 de outubro de 1991), mais conhecido pelo seu nome artístico Redd Foxx, foi um comediante e ator americano, mais conhecido por seu papel no sitcom Sanford and Son.

Foxx nasceu em St. Louis, Missouri, e cresceu em Chicago. Sua mãe tinha metade sangue dos indios da tribo Seminole. Seu pai, um eletricista, deixou a família quando tinha quatro anos Foxx. Ele foi criado por sua mãe e sua avó. Ele estudou por um brevemente na escola "DuSable High School" com o futuro prefeito de Chicago Harold Washington, mas não se formou.

Em 1940, ele era um associado de "Malcolm Little" posteriormente conhecido como Malcolm X. Em autobiografia de Malcolm, Foxx é referido como "Chicago RED, a mais engraçada máquina de lavar louça na terra." Foxx ganhou o apelido devido ao seu cabelo ruivo e da sua pele.

Seu sobrenome nome artístico foi tirado da junção dessa máquina de lavar luças e da estrela de basebol Jimmie FOXX.Redd Foxx, em seguida, continuou trabalhando como encanador. Foxx ganhou notoriedade com seu desempenho em "nightclub" (considerado atrevido pelos padrões da época). Suas apresentações stand-up foram liberados mais tarde e se tornou muito popular.

Ele foi também um dos primeiros negros a se apresentar para um platéia de branco na "Las Vegas Strip". Foxx usou a força do seu presonagem em "Sanford and Son" para ajudar a arranjar emprego para os seus amigos como Lawanda Page, White Slappy, Gregory Sierra, e Noriyuki "Pat" Morita.

Em 1977, Foxx deixou "Sanford and Son", depois de seis temporadas de grande sucesso (e do show foi cancelado devido exclusivamente à sua partida) para estrelar um show de variedades de curta duração, mas em 1980 ele voltou a atuar como Fred Sanford, em um breve rensacimento da curta temporada de "Sanford and Son".Em 11 de outubro de 1991, durante um intervalo dos ensaios para "The Royal Family", ele sofreu um ataque cardíaco fatal no set. Della Reese e do resto do elenco e a equipe pensou que ele estava fazendo seu clássico "Elizabeth, estou chegando para se juntar a você!" um falso ataque cardíaco que o tornou famoso em Sanford and Son, mesmo indo tão longe como o colapso no chão, apesar de que não era parte do papelna cena. No entanto, este ataque cardíaco era real, Foxx e nunca mais recuperou a consciência. Foxx foi dado postumamente uma estrela na calçada da fama em 17 de maio de 1992.

Alguns anos após a morte Foxx vários compradores de sua casa alegou que sua propriedade era "assombrada" por ele. Algumas pessoas foram mais longe em afirmam que Foxx falsificou a sua morte, porque ele ainda devia dinheiro ao Imposto de Renda. Martin Lawrence zombavam destas afirmações sobre o incidente no piloto da sitcom. Ele disse: "O homem fingiu. Se você devesse 16 bilhões de dólares em impostos, o que você faria?".O comediante Chris Rock cita Redd Foxx como uma influência. Um episódio de seu programa em Todo Mundo Odeia Chris, "Everybody Hates Chris" mostra o joven Chris Rock ouvindo discos de seus pais, do Redd Foxx que começava a fazer stand-up através de recontar as piadas na escola.

Redd Foxx foi casado quatro vezes. Seu primeiro casamento foi com Evelyn Killebrew em 1948, mas teve vida curta e terminou em divórcio em 1951. Seu segundo casamento foi com Betty Jean Harris, era uma dançarina companheira de Lawanda Page, que mais tarde seria conhecida como sua rival tia Ester, Sanford & Son na rede TV Foxx. O casal se casou em 22 de julho de 1956. Harris Foxx tinha uma filha adotiva Debreca Foxx, que tinha cerca de nove anos de idade na época. O casamento terminou em divórcio em 1975.

Foxx, em seguida, casou-se com chinesa-americana Yun Chi Chung, em 1976, mas o casamento foi novamente de curta duração, terminando em 1981. Na época da sua morte, em 1991, Foxx era casado com a Ka Ho Cho.

No filme, "Why Do Fools Fall in Love", Aries Spears é interpretado por Foxx. Ele é comediante que se apresenta em comédia "stand-up". Na série de televisão animada "Family Guy" faz uma paródia de Star Wars episódio "Blue Harvest", Redd Foxx faz uma breve aparição como um piloto de uma nave X-wing.

Grady Demond Wilson do seriado Sanford and Son.

2010-04-01T00:23:00.013-03:00

Grady Demond Wilson (nascido em 13 de outubro de 1946) é um ator norte-americano, autor e pastor. Wilson é casado com Loise Johnston desde 3 de maio de 1974. Eles têm seis filhos. Ele era mais conhecido por seu papel ao lado de Redd Foxx como filho sofredor de Fred Sanford (Redd Foxx), Lamont Sanford, na década de 1970 NBC-TV sitcom "Sanford and Son".

Demond Wilson nasceu em Valdosta, Georgia. Na idade de 12, Wilson teve o apêndice rompido, quase morreu. Naquela ocasião, o jovem Wilson prometeu que de alguma forma ia servir a Deus. Ao voltar do Vietnam como um veterano condecorado no final dos anos 1960, Wilson foi apresentado na Broadway em várias produções off-Broadway antes de se mudar para Hollywood, onde atuou como convidado em várias séries de televisão como Missão: Impossível e "All in the Family" e atuou em filmes como "The Dealing" (1970) e "The Organization" (1971).

Mais tarde nesse mesmo ano, depois de aparecer em "All in the Family" com o falecido Cleavon Little, Wilson ganhou o papel como Lamont Sanford. Wilson levantou o personagem Lamont através de toda a série, e de fato tornou-se uma estrela quando Redd Foxx saiu do show em 1974 e seu personagem foi mantido até o final da temporada. Foxx retornou no ano seguinte e os dois trabalharam juntos até Redd Foxx quando decidiu encerrar sua participação em 1977. Outro fato interessante sobre o show é que o personagem interpretado por Whitman Mayo foi chamado Grady Wilson. Ele viria a despedir-se do resurgimento da série 1980, com sua curta duração. Ele não compareceu ao funeral Foxx em 1991 porque ele estava na África, no momento da morte de Redd. Demond teve uma ligação estreita com Foxx, durante a exibição do programa.Wilson também atuou em filmes "Full High Moon" (1981), "Me and the Kid" (1993), "Hammer-Lock" (2000). Wilson depois estrelou como o divorciado Raymond Ellis no curta da tv CBS, "Baby, I'm Back", como Oscar Madison, em frente ao ator Ron Glass (que co-estrelou como Felix Unger) na sitcom The New TV ABC Odd Couple , uma versão melhorada da série original de 1970-74 na mesma rede que estrelou Jack Klugman e o falecido Tony Randall.

Em 1984, Wilson tornou-se um ministro ordenado, cumprindo sua promessa de infância. Mais tarde, em 1995, fundou "Restoration House" a Casa Restauração, um centro que ajuda a reabilitar os ex-detentos, oferecendo orientação, orientação espiritual e da formação profissional.

Wilson tem escrito vários livros cristãos sobre o Movimento Nova Era e seus perigos ocultos para a sociedade. "New Age Millennium" por Wilson foi lançado pela "CAP Publishing & Literary Co. LLC" em 1 de dezembro de 1998. (Primeiro nome Demond está incorreto "Desmond" em algum livro de venda websites.) Wilson, que também é autor de vários livros infantis.Wilson também é autor do livro "The Bittersweet Memoirs of the Sanford & Son Years", que estava programado para ser lançado em 31 de agosto de 2009. Wilson disse: "É apenas uma verdade documentada, por trás das cenas factual do que aconteceu durante esses anos. Redd (Foxx) e eu estávamos fazendo história naqueles dias. Fomos os primeiros negros a aparecer na televisão em que a capacidade e abrimos a porta para todos os outros shows que vieram depois de nós. " O livro pode ser comprado em seu site oficial.

Wilson também fez várias aparições como convidado no programa "Praise The Lord" exibido na "Trinity Broadcasting Network", e é um grande amigo de Clifton Davis. Ele também apareceu como ator convidado na rede de televisão UPN, no sitcom "Girlfriends", jogando o pai biológico de Lynn, e Bill O'Reilly's The O'Reilly Factor (1/30/09).

Wilson está programado para aparecer em um filme intitulado "Faith Ties", no gênero do clássico filme de Frank Capra "It's A Wonderful Life". Diz Wilson do projeto: "Eu interpreto um velho bêbado cuja mulher e filha são mortas e ele desistiu da vida. O protagonista é um pastor, enquanto ele assiste a vida das pessoas ruir à sua volta. É uma história maravilhosa. " O filme, que ainda estava em pré-produção no início de 2009, o lançamento está prevista para 2010.

Coisas de crianças.

2010-03-31T12:28:00.003-03:00

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma voz baixinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu..

Receita Médica.

2010-03-28T21:14:00.003-03:00

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da falecida e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta. Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
- O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

TWiT.tv

2010-03-28T13:12:00.008-03:00

TWiT.tv, é o nome comercial da TWiT LLC, é um podcast (embora TWiT netcast usa esse termo) de rede geridas por emissora dessa tecnologia e o seu autor Leo Laporte. A rede começou a operar em abril de 2005 com o lançamento "This Week in Tech". "Security" foi o segundo podcast sobre a rede (internet), que estreou em agosto do mesmo ano. Atualmente TWiT.tv é anfitriã de quatorze podcasts e vários "live streaming" mostra que abrange vários temas, incluindo a Internet, segurança na informática, Microsoft, Apple, comida e notícias sobre tecnologia atual.

Proprietário TWiT.tv Leo Laporte, em um discurso em outubro 2009, declarou que agrega receita de US $ 1,5 milhões por ano, enquanto os que os custos estão em torno de 350.000 dólares. Mais tarde, em 24 de Outubro de 2009, Leo disse durante o show TWIG que as receitas para o ano seria perto de $ 2,5 milhões. Inicialmente, a rede começou com seu próprio recurso, bem como a criação de um sistema de contribuição semelhante ao modelo de rádio pública (mas não dedutíveis em imposto de renda). Como a rede tem crescido, um mercado de publicidade em podcasts também desenvolveu, e a maioria dos shows que estão no ar, fazem publicidade. Em 12 de dezembro de 2009, uma mensagem no site da rede afirmou que Leo estava modificando para onde ia o financiamento da empresa: publicidade seria usado para funcionar a empresa, bem como quaisquer contribuições iriam pagar o seu salário. No entanto, isto causou um aumento tão repentino em doações que ele declarado oficialmente que iria limitar o quanto ele toma como renda, e guardar o restante em um fundo para projetos futuros, como um novo estúdio.

TWiT recebe o nome de seu primeiro podcast "This Week in Tech" e o desenho da logomarca originado de um símbolo tradicional de uma porta lógica "E" , símbolo esse que virou marca.

As pérolas do Yahoo Resposta.

2010-03-21T21:40:00.030-03:00

Algumas das pérolas do Yahoo Respostas que estão reunidas aqui não segue uma linha padrão, as perguntas e respostas estão aqui em várias formas. São perguntas e respostas com erros de português, infantil na sua formulação, engraçadas, patéticas, por pura brincadeiras, etc...
As imagens foram alteradas para não prejudicar os usuários do Yahoo Respostas que as formularam. Vamos às imagens.
Para melhor visualização, clique em cada uma das imagens.

Do lado errado da cama.

2010-03-15T01:12:00.004-03:00

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se
da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as
freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela
camisola está tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que
levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está
ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se
que hoje levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e
resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ....
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Francisco....

Contribuição da minha irmã Daniele.

Mulher, um mal necessário.

2010-03-15T01:02:00.004-03:00

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manha".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Contribuição da minha irmã Daniele.

O cúmulo do machismo.

2010-03-15T00:56:00.002-03:00

É tudo um problema de perspectiva…

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Contribuição da minha irmã Daniele.

Diferença entre o Presídio e o Trabalhador.

2010-03-15T00:41:00.003-03:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama....
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer
coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos:
Presidente, Diretor, Chefe... (e o que mais sua imaginação ousar...)

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

TRABALHO
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.

AGORA VAI TRABALHAR !
CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS..

Contribuição da minha irmã Daniele.

Piada de Gaucho.

2010-03-15T00:29:00.005-03:00

10 Piadas de Gaúcho:

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Você sabe quais são os cinco S do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enr*bando o outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso????

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo..... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado!!!
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia
verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, Colorado de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas, bah tchê, além de padre, tu também é vidente?

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, DÔ EU primeiro que já estou deitado.

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele?

Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um
negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

A história da Chapeuzinho Vermelho, segundo a midia.

2010-03-15T00:17:00.003-03:00

" O que importa não é o fato. O que importa é a versão do fato." .

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner):
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe
"...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta
(Datena): "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop
(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso"

Globo Repórter
(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu".

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado".

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Ti ti ti
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobras apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Contribuição da minha irmã Daniele.

A escala Richter.

2010-03-15T00:10:00.003-03:00

Escala Richter

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de
abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento,
já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará,
com a seguinte mensagem:

"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

*Contribuição da minha irmã Daniele.

As girías (em acrônimos) muito usadas no mundo da internet.

2010-03-14T12:53:00.010-03:00

Essas gírias (em acrônimos) são amplamente utilizados em conversações em tempo real, salas de bate papos (chat room). Embora na sua maioria venha do inglês, hoje em dia essas gírias estão espalhadas pela Internet e são utilizadas em quase todos os idioma (as gírias em inglês).

88: (beijos)
AFAIK: As Far As I Know (Pelo Que Sei/Até onde eu sei)
AFK: Away From Keyboard (Ausente do Teclado)
AFG: Away From the Game (Utilizado em jogos quando o jogador minimiza a janela do jogo para olhar outra coisa)
AKA: Also Known As (Também conhecido como)
ASL: Age Sex Location (Idade, sexo, Local)
ASAP: As Soon As Possible (O mais cedo possível)
AU: Alternative Universe (Universo Alternativo, normalmente usado em FanFics onde o autor usa os personagens fora do contexto original)
B4: before (antes)
BAK: back at keyboard (de volta ao teclado)
BB: Bye Bye (Tchau Tchau,)
BRB: Be Right Back (Volto já)
BBL: be back later (volto depois)
BF: boyfriend (namorado) ou best friend (melhores amigos)
BFF: best friends forever(melhores amigos para sempre)
BSF: but seriously folks (mas sério gente)
BTW: By The Way (A propósito)
BYOB: Bring your own booze/bombs. ("Traga sua própria bebida/bomba")
CU: Lê-se "See You" (Vejo você – abreviação de See You Later, vejo você em breve)
CYA ou C YA ou CY A: "See You Later" (até mais)
DB:Dragon Ball
DBZ:Dragon Ball Z
DBKai:Dragon Ball Kai
DBGT:Dragon Ball GT
DED: Dead (Morto)
DIY: Do It Yourself (Faça você Mesmo)
EG: Easy Game(jogo facil, normalmente se fala quando se ganha um jogo facilmente
ETA: Estimated Time of Arrival (tempo estimado de chegada)
FTW: For The Win (para vencer)
FTW: Fight The Way(quando alguém é muito bom, você fala por exemplo: I FTW)
FTGW: For The Greatest Win (Para A Grande Vitória)
FYI: For Your Information (Para sua informação)
Gal: (Gíria para Girl (garota, menina, etc)
GG: Good Game ( Bom jogo, usado antes do início de um jogo, ou no final)
GL: Good Luck (Boa Sorte)
GF: Girlfriend (namorada)
GLA: Good Luck All (Boa sorte a todos)
GTG: Got ToGo ou Gotta Go (vou ir, sair)
GTS: Go To Sleep (Vai Dormir)
HF: Have Fun (Se divirtam) Usado antes do ínicio do jogo.
HFA: Have Fun All (Se divirtam todos) Usado antes do ínicio do jogo.
H&K: Hugs and kisses (abraços e beijos)
HL: High Level (Alto Nível, sugere algo bom, muito bom)
HS: Head Shot (tiro na cabeça)
IIRC: If I Recall Correctly (Se me lembro corretamente)
IC: I see (eu entendo)
ICQ: I seek you (eu procuro você)
IDC: I don't care (Eu não ligo)
IDK: I don´t know (eu não sei)
IM(H)O: In My (Humble) Opinion (Na minha humilde opinião)
IWCB: I W'ill Come Back (Eu Voltarei.)
IMO: In My Opinion (Na minha opinião)
IOW: In Other Words (Em outras palavras)
ITT: In This Thread (Nesta discução)
J/K: just kidding (apenas brincando)
K: OK (tudo bem)
KEWL: cool (legal)
KISS: Keep It Simple, Sweetheart; ou Keep It Simple, Stupid (tudo deve ser feito da forma mais simples possível, mas não mais simples que isso)
KIT: keep in touch (mantenha contato)
L8R: later (depois)
LMAO: 'Laughing My Ass Off (Rindo até cair de c*/Rindo até o c* fazer bico)
LOL: Laughing Out Loud ou Lot of Laughing (Rindo muito alto)
MCR: My Chemical Romance
MK64: Mario Kart 64
MKSC: Mario Kart Super Circuit
MKDD: Mario Kart Double Dash
MKDS: Mario Kart DS
MKWII: Mario Kart Wii
MK: Mortal Kombat
N/A: Not Avaiable (nao disponivel)
NEOQAV: (Nunca Esqueça O Quanto Amo Você)
NM(H)O: Na Minha (Humilde) Opinião
NN: No Noise (Sem Ruido)
NSFW: No Safe For Work (Não seguro para o trabalho - ou conteúdo erótico)
NS: Nice Shot (Bom Tiro)
OK: 0(zero) Kill
OMG: Oh My God (Oh Meu Deus.)
OOC: Out Of Character (Fora do Personagem - muito usado em jogos de RPG)
PAD: Pelo Amor de Deus
PITA: Pain In The Ass (chatice, chato, aborrecido)
PCR: Partir o Côco a Rir
PPL: People ( pessoas , gente )
R: Are - verbo to be - ser, estar
RIP: Rest in Piece (Descanse em Paz)
RLZ: Rules, Rulez, (algo legal, que está no comando)
ROX: Rocks (muito legal, descolado)
ROTFL: Rolling On The Floor Laughing (Rolando no chão de rir)
ROFL: idem anterior, mas sem o "the"
ROTFLOLPIMP: rolling on the floor laughing out loud pissing in my pants ( rolando no chao rindo muito alto e fazendo xixi nas calças)
RTFM: Read The F*cking Manual (Leia a foda desse manual)
SNAFU: Situation Normal: All Fucked Up (situação normal, bagunçado como de costume)
SIC: Sic Et Simpliciter (expressão em latim, usada em textos para dizer que alguma frase/expressão foi escrita exatamente como dita por seu autor)
SK8: (Skate)
SDS: (Só Deus Sabe)
SUX: Sucks (algo muito ruim)
SMK: Super Mario Kart
U = You (Você)
U2: You too (Vocês também)
TBH: to be honest (para ser sincero)
TGIF: Thank God it's Friday (Graças a Deus é Sexta Feira)
TNX: Thanks (obrigado)
TMTH: Too much to handle (algo como, demais para mim)
THX: Thanks (obrigado)
TKS: Thanks (obrigado)
TTYL: talk to you later (falo com você depois)
TY: Thank You (obrigado)
VTC: vai tomar no c*
VSF: Vai se fud*r
WAYD?: What are you doing? (O que você está fazendo?)
W8: Lê-se "Wait" (espera,espere)
WB: Welcome Back (Bem vindo de volta)
WIP: Work In Progress(Trabalho em Desenvolvimento)
WRT: With Regard To (Em relação a)
WTF: What the *uck? (Que *orra é essa?)
WYSIWYG: What You See Is What You Get (O que você vê é o que obtém)
XO: kisses and hugs (beijos e abraços)
YA: Yes (Sim)
YEAH: Yes (sim)
10x: Thanks (obrigado)
YW: You're Welcome (Seja bem-vindo)

*Se você tem outras gírias, (em acrônimos), que seja usada em internet, por favor me envie em um desses e-mails abaixo.

carlosalberto-das@uol.com.br/

carlosalberto_das@yahoo.com/

Encontrada uma nova espécie de rã na Papua Nova Guiné - Ezra Oreophryne

2010-03-12T21:05:00.007-03:00

Uma espécie de rã foi recentemente descoberta, essa espécie sofre uma mudança notável de um negro com manchas amarelas quando jovens a uma cor de pêssego, olhos azuis, quando já adulta, dizem os cientistas.

A espécie "Ezra Oreophryne" foi descoberta em 2004 em uma pequena floresta coberta por uma névoa, na montanha no sudeste de Papua Nova Guiné. Um dos fatores que ajudaram essa espécie de rã a ser preservada é que essa floresta tem sido evitadas pelos habitantes locais, que acreditam que a floresta enevoada ser guardada por espíritos.

Embora algumas espécies de sapos, entre outros, são conhecidos por mudar de cor quando atingem a vida adulta, "Eu não acho que a diferença no padrão de cores seja tão surpreendente quanto o que é visto nessa espécie de rã", disse Fred Kraus, um zoólogo de vertebrados do "Bishop Museum" em Honolulu, Havaí - Estados Unidos da América.

Mas porque o anfíbio sofre essa transição drástica bem distinta, do preto e branco, indo para a cor pêssego, acrescentou Kraus, chefe da um nova pesquisa sobre sapos, na edição de dezembro de 2009 na revista Copeia.

As jovens rãs quando jovens parecem com rãs venenosas, assim que "a primeira coisa que vem à mente é de "alerta", disse Kraus. As rãs jovens mesmo em perigo sentam-se nas folhas em plena luz do dia, como uma forma audaciosa parecem dizer "o perigo não me incomoda", acrescentou.

Mas, se a rã jovem tem essa cor como aviso, porque é que quando adultas elas perdem essa cor? Não faz nenhum sentido."Para resolver pelo menos parte do enigma, Kraus está pesquisando elas, se as rãs jovens têm o veneno, um estudo sobre essa morfologia da rã vai explicar isso. Mas Klaus vai ter que se apressar, nem mesmo o medo dos espíritos que protegem a floresta podem proteger as rãs e seu hábitat extremamente pequeno, contra a mudança climática global.

Por um lado, as florestas enevoadas, que exigem temperaturas frescas para prosperar, podem secar com o aquecimento do planeta. Plantas com baixa aversão ao frio também pode começar a rastejar para cima da montanha e deslocar as espécies arborícolas.

"Se isso acontecer com a montanha na Papua Nova Guiné, onde você só tem 200 metros, que em tamanho não é nada", disse Kraus, "mas você pode facilmente perder sua essa pequena floresta tropical", juntamente com as criaturas que vivem no seu interior, incluindo a rã Ezra Oreophryne".

*Fonte: National Geographic.

Pessoas mais poderosas do mundo, segundo a Forbes.com.

2010-03-11T21:54:00.010-03:00

O ranking das pessoas mais poderosas do mundo foi copilada e traduzida do site da Forbes.com. Vamos à lista.

Pessoas mais poderosas do mundo

As 67 pessoas, chefes de Estado, criminosos, financiadores e filantropos que realmente se destacam pelo mundo.

"Eu amo o poder. Mas é como um artista que eu o amo. Eu amo-o como um músico ama o seu violino, para retirar dele os seus sons e acordes e harmonias." - Napoleão Bonaparte

O poder já foi chamado muitas coisas. O afrodisíaco final. Um corruptor absoluto. Um amante. Um violino. Mas sua verdadeira natureza permanece indefinida. Afinal, um chefe de Estado exerce um tipo muito diferente de poder do que uma figura religiosa. Pode-se realmente comparar a influência de um jornalista como a de um terrorista?

Ao compilar o nosso primeiro ranking das Pessoas Mais Poderosas do Mundo. Primeiro, nós perguntamos, será que a pessoa tem influência sobre muitas outras pessoas? Papa Bento XVI, está no 11º lugar na nossa lista, é o líder espiritual de mais de um bilhão de almas, ou cerca de um sexto da população do mundo, enquanto o Diretor Geral Mike Duke do Wal-Mart 8º lugar, é o maior empregador do setor privado dos Estados Unidos da América.

Em seguida, foram avaliados os recursos financeiros controlados por estes indivíduos. Eles são relativamente poderosos em comparação aos seus concorrentes? Para os chefes de Estado utilizou-se do PIB, enquanto que para os Diretores Gerais, nós olhamos um ranking composto de, capitalização de mercado, lucros, ativos e as receitas que se refletem no nosso ranking anual do ano de 2000, as maiores Sociedades Comerciaisdo mundo. Em certos casos, como o Bill Keller, Editor Executivo do New York Times nº 51, foi julgado pelos recursos à sua disposição em comparação com outros na indústria. Para bilionários, como Bill Gates No. 10, o patrimônio líquido também foi um dos fatores.

Em seguida, determinou se eles são poderosos em múltiplas esferas. Existem apenas 67 lugares em nossa lista - um para cada 100 milhões de pessoas no planeta - ser poderoso em apenas uma área não é suficiente para garantir uma vaga. Nosso projeto escolhe a influência em inúmeras formas. O Primeiro ministro da Itália, Silvio Berlusconi No. 12, político, tem um monopólio de mídia e proprietário do time AC Milan, ou Oprah Winfrey Nº 45, que pode fabricar um best-seller, e um presidente americano.

Por último, insistimos que nas nossas escolhas utilizando ativamente o seu poder. Ingvar Kamprad, 83 anos de idade, empresário está por trás Ikea é o homem mais rico da Europa, foi um dos primeiros candidatos para esta lista, mas foi excluído por não exercer o seu poder. Por outro lado, autocrata russo Vladimir Putin Nº 3 marcou pontos, porque ele gosta de mostrar a sua força, invadindo países vizinhos e, periodicamente, fazendo corte no fornecimento de gás natural para a Europa Ocidental.

Para o cálculo da classificação final, cinco editores seniores da Forbes senior classificou todos os nossos candidatos em cada uma destas quatro dimensões de poder. Essas classificações individuais foram em média, um valor composto, foi o que determinou, quem está acima e quem está abaixo na tabela.

O presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama apareceu, por unanimidade, como a pessoa mais poderosa do mundo, e por uma larga margem. Mas houve uma série de surpresas. O ex-presidente George W. Bush não chegou nem perto, enquanto o seu antecessor na Casa Branca, Bill Clinton, ocupa o 31º, à frente de um número de outros chefes de governos. Steve Jobs da APPLE está na lista, enquanto Arnold Schwarzenegger, governador da Califórnia, estrela de cinema (estado que tem uma economia maior do que a do Canadá) não apareceu na lista.

Esta classificação destina-se a ser o início de uma conversa, não a palavra final. O Dalai Lama Nº 39 é muito mais poderoso que o presidente da França Nº 56? O presidente francês tem menos influência do que o criminoso desprezível, como o bilionário das drogas, o mexicano Joaquín Guzmán No. 41?

#1 Barack Obama
Presidente
Estados Unidos da América
Idade: 48

#2 Hu Jintao
Presidente
People's Republic of China
China
Idade: 66

#3 Vladimir Putin
Primeiro Ministro
Russia
Idade: 57

#4 Ben S. Bernanke
Presidente
Federal Reserve, U.S - Banco Federal Americano
Estados Unidos da América
Idade: 55

#5 Sergey Brin and Larry Page
Fundadores do Google
Estados Unidos da América
Idade: 36 ambos

#6 Carlos Slim Helu
Executivo Chefe
Telmex
México
Idade: 69

#7 Keith Rupert Murdoch
Presidente
News Corp. Fox, Direct tv, Sky, etc...
Estados Unidos da América
Idade: 78

#8 Michael T. Duke
Presidente, Diretor Executivo e Diretor
Wal-Mart Stores, Inc.
Estado Unidos da América
Idade: 59

#9 Abdullah bin Abdul Aziz al Saud
Rei da Arabia Saudita
Arabia Saudita
Idade: 85

#10 William Henry Gates III, Bill Gates
Co-Presidente
Fundação Bill & Melinda Gates
Estados Unidos da América
Idade: 54

#11 Papa Bento XVI
Papa
Igreja Católica Apostólica Romana
Cidade do Vaticano
Idade: 82

#12 Silvio Berlusconi
Primeiro Ministro
Itália
Idade: 73

#13 Jeffery R. Immelt
Presidente
Companhia General Electric - GE
Estados Unidos da América
Idade: 53

#14 Warren Buffett
Executivo Chefe
Berkshire Hathaway
Estados Unidos da América
Idade: 79

#15 Angela Merkel
Chanceler
Alemanha
Idade: 55

#16 Laurence D. Fink
Presidente
BlackRock, Inc.
Estados Unidos da América
Idade: 57

#17 Hillary Clinton
Secretária de Estado
Estados Unidos da América
Idade: 62

#18 Lloyd C. Blankfein
Presidente
Goldman Sachs Group, Inc.
Estados Unidos da América
Idade: 55

#19 Li Changchun
Chefe de Propaganda
Partido Comunista da China
China
Idade: 65

#20 Michael Bloomberg
Fundador da Bloomberg LP e prefeito da cidade de Nova York
Estados Unidos da América.
Idade: 67

#21 Timothy Geithner
Secretário
Tesouro dos Estados Unidos
Estados Unidos do América
Idade: 48

#22 Rex W. Tillerson
Presidente
ExxonMobil Corp.
Estados Unidos da América
Idade: 57

#23 Li Ka-shing
Presidente
Cheung Kong (Holdings) Limited e Limited Hutchison Whampoa
Hong Kong
Idade: 81

#24 Kim Jong Il
Presidente da Comissão de Defesa Nacional
Coréia do Norte
Idade: 68

#25 Jean-Claude Trichet
Presidente
Banco Central Europeu
França
Idade: 66

#26 Masaaki Shirakawa
Diretor
Banco do Japão
Japão
Idade: 60

#27 - Sheikh Ahmed bin Zayed Al Nahyan
Diretor de gerenciamento
Autoridade em Investimento - Abu Dhabi
Emirados árabes Unidos
Idade: 41

#28 Akio Toyoda
Executivo Chefe
Toyota Motor Corporation ADS
Japão
Idade: 53

#29 Gordon Brown
Primeiro Ministro
Reino Unido - Inglaterra
Idade: 58

#30 James S. Dimon
Presidente
JP Morgan Chase & Company
Estados Unidos da América
Idade: 53

#31 Bill Clinton
Ex-presidente
Estados Unidos da América
Idade: 63

#32 William H. Gross
chefe de investimentos
Pacific Investment Management Company
Estados Unidos da América
Idade: 65

#33Luiz Inacio Lula da Silva
Presidente
Brasil
Idade: 64

#34 Lou Jiwei
Presidente
China Investment Corporation
China
Idade: 59

#35 Yukio Hatoyama
Primeiro Ministro
Japão
Idade: 62

#36 Manmohan Singh
Primeiro Ministro
Índia
Idade: 77

#37 Osama bin Laden
Fundador da Al-Qaeda
Arábia Saudita
Idade: 52

#38 Syed Yousuf Raza Gilani
Primeiro Ministro
Paquistão
Idade: 57

#39 Tenzin Gyatso
Dalai Lama
Tibete
Idade: 74

#40 Hoseini-Ali Khamenei
Aiatolá Xiitas
Irã
Idade: 70

#41 Joaquin Guzman
Narcotraficante
Cartel de Sinaloa
México
Idade: 52

#42 Igor Sechin
Vice-Primeiro Ministro
Rússia
Idade: 49

#43 Dmitry Medvedev
Presidente
Rússia
Idade: 44

#44 Mukesh Ambani
Presidente
Reliance Industries Limited
Índia
Idade: 52

#45 Oprah Winfrey
Personalidade da Mídia
The Oprah Winfrey Show
Estados Unidos da América
Idade: 55

#46 Benjamin Netanyahu
Primeiro Ministro
Israel
Idade: 60

#47 Dominique Strauss-Kahn
Diretor Gerente
Fundo Monetário Internacional
França
Idade: 60

#48 Zhou Xiaochuan
Chefe
Banco Popular da China
China
Idade: 61

#49 John Roberts Jr.
Chefe de Justiça
Supremo Tribunal dos Estados Unidos da América
Estados Unidos da América
Idade: 54

#50 Dawood Ibrahim Kaskar
Chefe
D-Company
Índia
Idade: 53

#51 William Keller
Editor Executivo
The New York Times Journal
Estados Unidos da América
Idade: 60

#52 Bernard Arnault
Presidente
Louis Vuitton Moet Hennessy
França
Idade: 60

#53 Joseph S. Blatter
Presidente
Federação Internacional de Futebol (FIFA)
Suíça
Idade: 73

#54 Wadah Khanfar
Diretor Geral
Al Jazeera
Palestina
Idade: 41

# 55 Lakshmi Mittal
Presidente
ArcelorMittal ADS
Índia
Idade: 59

#56 Nicolas Sarkozy
Presidente
França
Idade: 54

#57 Steve Jobs
Executivo principal
Apple, Inc.
Estado Unidos da América
Idade: 54

#58 Fujio Mitarai
Presidente
Canon, Inc. ADR
Japão
Idade: 74

#59 Ratan Tata
Presidente
Tata Group
Índia
Idade: 71

#60 Jacques Rogge
Presidente
Comitê Olímpico Internacional
Bélgica
Idade: 67

#61 Li Rongrong
Presidente
Patrimônio estatal Comissão de Supervisão e Administração do Conselho de Estado
China
Idade: 65

#62 Blairo Maggi
Governador
Mato Grasso
Brasil
Idade: 53

#63, Robert B. Zoellick
Presidente
Banco Mundial
Estado Unidos da América
Idade: 56

#64 Antonio Guterres
Alto Comissariado para os Refugiados
Nações Unidas
Portugal
Idade: 60

#65 Mark John Thompson
Diretor Geral
British Broadcasting Corporation
Reino Unido - Inglaterra
Idade: 52

#66 Klaus Schwab
Fundador
Fórum Econômico Mundial
Alemanha
Idade: 71

#67 Hugo Chavez
Presidente
Venezuela
Idade: 55

*Fonte: Forbes.com

A beleza mortal das plantas carnívoras

2010-03-10T19:25:00.005-03:00

Maior de seu tipo, a Sul Africana, Drosera regia. Com suas folhas florida, essa espécie podem atingir dois metros de comprimento.

O mais famosa e fascinante de todas as plantas carnívoras, Dionaea muscipula usa eletricidade para capturar presas inocentes. Quando um ou mais dos pêlos de sua superfície são escovados duas vezes, por um sistema de conservação de energia que o distingue as presas de outros estímulos, com isso, fechando e prendendo o inseto no seu interior.

Tamanho não garante o sucesso. Se pegar num tentáculo pegajoso da Drosera regia mesmo sendo uma mosca grande, esse inseto pode sofrer ferimentos, mas ainda luta para se liberdtar. No reino das plantas carnívoras, diz William McLaughlin, curador do Jardim Botânico dos Estados Unidos, "alguns insetos não são digeridos, mas mesmo assim ainda são vítimas".

Os insetos sedentos são atraídos para o que parecem ser gotas de orvalho sobre uma Drosera stolonifera brasileira, então encontrar-se enredada em tentáculos pegajosos.

As plantas carnívoras enganam, e então matam. Um exemplo é essa planta Nepenthes lowii com seus cheiros doces, com esse cheiro elas enganam os insetos que cometem erros fatal, indo até a sua superfície escorregadia, então as vítimas caem em sua boca aberta.

A Dionaea muscipula se fecha se o seu minúsculos pêlos for esbarrados duas vezes.

Como na figuras de um teatro de sombras, a silhueta mostrar a presa através do corpo de uma Nepenthes alata das Filipinas. A superfície de cera no tubo vermelho é uma armadilha mortal para os insetos que cometem o erro de aventurar por ela. Abaixo, as enzimas derretem os nutrientes dos insetos capturados.

A maioria das plantas carnívoras comem alguns insetos, mas outros insetos ajudam-na a se reproduzir. Algumas espécies de plantas carnívoras, como esta Drosera sp., podem se auto-polinizam se nenhum inseto não fizer por ela.

Persentindo o alimentos, uma barata sobe nos tubos pares de dois metros de altura da planta Sarracenia flava. Essa espécies carnívoras também faz fotossíntese como outras plantas, mas a maioria vive em pântanos onde os nutrientes desses habitats são pobres. Elas enriquecem suas dietas com nitrogênio captado de insetos que elas capturam.

Para evitar a captura e a devora de seus polinizadores em potenciais, as plantas carnívoras manter suas flores longe de suas armadilhas através de hastes longas, como essa Híbrido de Sarracenia.

As flores da Sarracenia flava dependuram de cabeça para baixo, como as lanternas chinesas, atraindo as abelhas em uma câmara de pólen bem elaborado, formando uma armadilha mortal para os insetos.

Uma aranha Pholcus phalangioides sustenta com as pontas dos tentáculos na Drosera regia Sul Africana. Quanto mais lutar o aracnídeo, mais provável é que se enrole nos glóbulos de mucilagem espessa nas pontas dos seus minúsculos tentáculos. Quando a aranha desiste, quer pela de exaustão ou sufocação, que será transmitida um sinal do tentáculo para o centro da folha. Há uma queima de ácidos e enzimas que reduzirá o seu corpo em uma sopa nutritiva que será fácil para a planta digerir.

Uma aranha lobo da família Lycosidae, caminha perigosamente na borda de uma planta Heliamphora nutans da América do Sul, talvez à procura de presas, insetos que são atraídos pelo forte cheiro de néctar da planta. William McLaughlin, curador do Jardim Botânico dos Estados Unidos, observou que as aranhas como esta são oportunistas, muitas vezes elas constroem teias diretamente sobre as bocas de plantas carnívoras. "É uma grande estratégia", diz ele, "contanto que elas não caiam dentro".

Em muitas partes do mundo tem em torno de 675 espécies plantas carnívoras com armadilhas passivas. Uma Hans Pinguicula é uma delas, com cerdas do tamanho de fios cabelo, ela fixa os insetos, elas enleam eles até sucos digestivos fazer seu trabalho.

Um verde pálido, a borboleta sente o néctar e pousa sobre uma planta rara, a Darlingtonia californica. Também chamado de um Lírio Cobra pela sua cabeça bulbosa, língua bifurcada, e jarro tubular longo, cresce em regiões montanhosas da costa ocidental da Califórnia e é uma raridade entre a espécie. Embora as presas são pegas em armadilhas de maneira similar a outras plantas carnívoras, suas folhas contêm enzimas digestivas. Em vez disso, ele depende de bactérias simbióticas para transformar os insetos capturados em nutrientes digestíveis.

O Cephalotus follicularis tem um apetite por insetos que rastejam. Sua linha de pêlos e com inebriante perfume, incentivam as formigas para penetrar nas profundezas do seu tubo digestivo.

Heliamphora minor, que cresce nas terras altas do sul da Venezuela, é a mais pequena das plantas carnívoras.

A cheio de água do Híbrido de Sarracenia americano atrai as abelhas com a promessa de néctar delicioso e com um aro que se parece com uma almofada de aterragem. Esse não é o caminho mais eficiente para garantir os nutrientes (insetos), mas é certamente um dos mais exóticos.

Um caracol da família Helicidae escala lentamente até o topo da folha, de uma planta Sarracenia flava. Alguns cientistas acham que a veia embaralhada na vertical da haste seja uma escada destinada a facilitar que o inseto, seu alimentos, vá para a boca da planta. Outros dizem que é um reforço estrutural. As espécie desta planta delgada pode crescer até três metros de altura e tombam quando estão muito cheio com água da chuva e dos restos de insetos no seu interior.

Espreitando semi-submerso em brejos e restingas do sudeste dos Estados Unidos, a planta Psittacina Sarracenia tem um apetite por artrópodes, formigas e lesmas. As presas são atraídas por um néctar no interior da capa e pela luz brilhando através de uma treliça de "janelas". Como um agulha, que aponta para baixo da linha de pêlos do seu interior, tornando impossível recuar e dirigindo as presa às profundidades ácida da planta.

Um grilo da família Gryllacrididae está preso nas garras pegajosas de uma Drosera regia.

O inseto da família Gryllacrididae aprisionado luta para se libertar da Drosera regia.

Possivelmente ferido, mas certamente entregue a sorte, o Gryllacrididae cai para a liberdade. "Se um inseto vai fugir ou não é uma batalha mortal, decidido em momentos", diz Barry Rice, um botânico da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos.

*Fonte: National Geographic.

Codec para Windows Media Player.

2010-03-06T21:36:00.007-03:00

Para quem quer instalar o codec, basta clicar no banner abaixo, que você será levado para o site da softonic, onde disponibiliza o software.
Um dos grandes problemas que nós temos, nós que ficamos experimentando novos tocadores de players, mas que sempre retornamos para o velho e querido Windows Media Player, é o problema de desconfigurar o WMP (Windows Media Player).

Depois de tanto correr atrás de codecs aqui, codecs acolá, eu encontrei um que foi tiro e queda para o meu velho Windows Media Player de guerra, o problema mais comum que acontece com WMP quando desconfigura é a falta do áudio na reprodução de vídeo.

Ele reproduz muito bem o vídeo, mas o áudio fica a desejar, ou seja, fica sem o áudio, o Media Player Codec Pack 3.9.2 é um software desenvolvido para o WMP, é de fácil instalação, praticamente auto instalável, devido a sua facilidade em instala-lo. A Softonic disponibiliza ele em seu site, um excelente site para baixar software, diga-se de passagem.

Um breve resumo do que é o codec.

CoDec: É o acrônimo de Codificador/Decodificador, dispositivo de hardware ou software que codifica/decodifica sinais. CODEC. É um dispositivo (hardware) para converter sinais análogos (analog) em sinais digitalizados (digital) e vice versa. Componente importante em sistemas de áudio e vídeo teleconferência, pois a velocidade de conversão é o fator que governa a qualidade da comunicação.

Codec de áudio/vídeo : Um codec de áudio/vídeo é um software que comprime/descomprime dados digitais de áudio/vídeo de acordo com o formato de arquivo ou formato de streaming do mesmo. A maioria dos codecs são implementados como bibliotecas que têm interface com um ou mais tocadores de multimídia, como o VLC, MPlayer ou XMMS.

Marcenaires - Playground of destruction.

2010-03-04T20:31:00.007-03:00

Sinopse

Coréia do Norte está um caos. O presidente do país, que estava tentando levar o país rumo à democracia, foi assassinado, seu filho, General Choi Song, assumiu o controle do país e expulsou todos os estrangeiros. Pouco tempo depois, a Marinha australiana descobre um navio norte-coreano carregado com armas nucleares, com destino a um porto de armas no mercado negro, proporcionando assim uma apreensão no resto do mundo livre. Coréia do Norte é invadida, e todos os sítios de mísseis conhecidos são rapidamente invadida por forças aliadas.

Infelizmente, os inspetores de armas revelam documentos que comprovam que suas supeitas são verdadeiras, há um local de lançamento, que ainda tem sua localização desconhecida, e estará pronto para lançar seus mísseis dentro de um mês.

Em "Mercenaries: Playground of Destruction", você joga como um mercenário de elite, enviado para Coréia do Norte na esperança de conquistar os prêmios aberto que os Aliados têm definidos para o General Song e seus vários generais e tenentes. Há todo um conjunto de cartas esperando por você: 52 prêmios separados, cada um vale um pouco de dinheiro. Além de capturar estes prêmios, no entanto, você será capaz de trabalhar como um soldado de aluguel para as várias facções que procuram estabelecer uma presença na Coréia do Norte.

Para realizar as suas missões diferentes, você vai ter que assumir o controle de um número de veículos diversos, que vão desde carros civis para jipes, blindados, tanques, helicópteros. Você também precisa dominar o uso das habilidades de suporte, o que permitirá que você execute uma variedade de ações, de ter suprimentos médicos ou armas entregues a si, para pôr abaixo os ataques aéreos ou bombardeios.